Oubliez l’enfant mort. C’est la partie la plus choquante de Modern Warfare 3.

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Bien qu’elle ne soit en aucun cas destinée à égaler les précédents jeux Modern Warfare, la scène de l’attentat de Londres de Modern Warfare 3 a certainement eu un impact lorsqu’elle est apparue en ligne la semaine dernière. Principalement parce qu’une petite fille est réduite en miettes. C’est le genre de chose qui fait du bruit.

Mais aussi controversée que soit sa mort, il y a quelque chose de bien plus choquant dans cette scène. Quelque chose qui s’infiltre dans chaque coin du cadre et qui suinte de chaque pixel avec une dépravation reptilienne. Oui, je parle du stéréotype dégoûtant et mal observé du noble peuple britannique. Sérieusement, si je n’étais pas aussi vexé, ce serait hilarant. Poursuivez votre lecture et je démolirai cette tour de tromperie brutale. Pour Dieu et le Commonwealth.

Tout d’abord, voici la scène originale :

Et voici une capture d’écran, étiquetée avec tous les stéréotypes insidieux des développeurs.

Sérieusement, il y a l’utilisation de tropes nationaux identifiables, et il y a le fait de prendre un sac de tous les archétypes auxquels vous pouvez penser, de les couper en une ligne, de le sniffer et de l’éternuer sur tout l’écran. Aucune rue du Royaume-Uni ne ressemble à cela. Peut-être dans la partie britannique du centre Epcot, mais pas ici. Décortiquons-le, voulez-vous ?

1. Les touristes américains : Tout le monde sait que 90 % des personnes présentes à Londres à un moment donné sont des touristes. Londres n’est pas une ville vivante. Comme le reste du Royaume-Uni, elle fonctionne principalement comme un parc à thème historique pour les étrangers. C’est pourquoi les trois seules personnes visibles dans ce qui devrait être une rue résidentielle animée du centre-ville sont des Américains en vacances.

2. Un ballon de football : Parce qu’en Angleterre, tout le monde joue au football toute la journée, tous les jours. Nous faisons une pause pour prendre le thé et faire des remarques polies à 11 heures, puis à 3 heures pour écouter le discours public quotidien de la Reine, mais sinon, c’est du football, du football, du football, absolument sans arrêt.

3. Une bicyclette : Les Anglais sont tellement cultivés et polis que le noble raffinement de la bicyclette est le mode de transport le plus populaire de la nation. Nous les conduisons avec prestance et dignité, foulard sur l’épaule, en riant doucement dans l’air du printemps qui s’annonce. Même en hiver.

4. L’Union Jack : toutes les rues du Royaume-Uni en ont au moins un accroché, juste au cas où les citoyens oublieraient où ils se trouvent et cesseraient de se saluer ou négligeraient de manger une crumpet toutes les heures.

5. Un autre Union Jack : Sérieusement. Aucune rue du Royaume-Uni ne possède un seul de ces drapeaux, et encore moins deux, à moins qu’un idiot n’achète le mauvais pendant la Coupe du monde.

6. Un autre Union Jack : Vraiment, les gars, tout le monde ici sait qu’il n’y aurait que trois de ces boules dans une rue dans les zones synonymes de groupes politiques racistes prévalents. Oh, attendez, j’ai compris. Il s’agit d’une plaisanterie post-colonialiste américaine amère sur l’époque de l’Empire britannique, n’est-ce pas ? Vous insinuez subtilement que nous sommes par nature un pays raciste, n’est-ce pas ? Tout cela est très drôle depuis la guerre d’indépendance, n’est-ce pas ? Oui, bien joué. Rigolez un bon coup.

Ci-dessus : Vous savez où l’on peut voir des pubs de coin de rue aussi pittoresquement britanniques ? F*cking Disneyworld

7. Un pub : Il y en a à chaque coin de rue ici. Ils vendent tous de la bière chaude, brassée dans des fermes idylliques par des hommes avec de grandes brûlures d’estomac et servie par de plantureuses femmes avec un clin d’œil cockney effronté. Vous remarquerez également que celui-ci porte le mot « pub » en grosses lettres dorées, juste au cas où quelqu’un oublierait qu’il s’agit d’un pub et que nous sommes en Angleterre.

8. Un autre pub : Parce que, comme le dit le vieux proverbe britannique, il n’y a jamais trop de pubs, de monocles ou de chants de l’hymne national.

9. Un taxi noir : Notre deuxième mode de transport le plus populaire. Nous les utilisons aussi souvent que les Américains utilisent les taxis jaunes, c’est-à-dire presque à chaque fois que nous nous rendons quelque part dans le monde.

10. Un autre taxi noir : Vous voyez ? Nous les aimons.

11. Une boîte postale rouge : On pourrait penser qu’il n’y a plus d’images britanniques paresseuses. Mais non, c’est toujours aussi fort. Et nous n’en sommes qu’à la moitié de la liste.

12. Un panneau de signalisation britannique : D’accord, cela arrivera sur les routes britanniques. Vous savez ce qui ne se passera pas sur les routes britanniques ? 90% des trucs britanniques sur cette route. Je compte donc celui-ci en raison du contexte de pure exagération dans lequel il se trouve.

Ci-dessus : Elles ressemblent à peu près à cela maintenant. Et ce depuis des lustres

13. Une cabine téléphonique rouge : Doux Jésus, et juste à côté d’une boîte postale rouge. Vous voulez ajouter un membre des Beatles entre les deux, Activision ? Je vois bien qu’il y a un peu de place. On pourrait y mettre Paul, je pense. Il n’est pas si grand.

Et vous voulez savoir ce qu’il y a de mieux à propos de la présence de cette chose ? Dans le monde réel, malgré leur aspect emblématique, les cabines téléphoniques rouges ont été progressivement supprimées il y a des années.

14. Un panneau de location britannique : En soi, c’est anodin, mais si vous tournez la caméra, il y en a encore plus. Vous savez, pour souligner que ces maisons sont louées EN BRETAGNE À DES BRITISANS.

15. Un parcmètre : Probablement patrouillé par un Beefeater.

Ci-dessus : Je m’étonne que ces hommes ne fassent pas partie des forces britanniques au niveau suivant.

16. Un autre panneau de signalisation britannique : « Vite ! Il y a un peu d’espace vide à mi-hauteur de ce bâtiment ! On pourrait y mettre un autre truc britannique ! Mettez un panneau de signalisation, vite ! » Oui, ne nous inquiétons pas du fait qu’il n’y a absolument aucune nécessité – et donc aucune chance – qu’un panneau « pas de virage à droite » apparaisse vingt pieds en haut d’un mur menant à une ruelle. Insistons sur le fait que cette ruelle se trouve à Londres, d’accord ?

17. Big Ben : Parce que Big Ben est visible de toutes les rues d’Angleterre. La reine y vit. Avec M. Bean et Hugh Grant. À propos de M. Bean, j’aimerais signaler au reste du monde qu’il n’est devenu populaire sur la scène internationale que des années après que tous les Britanniques en aient eu assez et soient passés à autre chose. Alors oui, merci d’avoir fait de ce premier film (dont nous n’arrivions même pas à croire qu’il avait été réalisé) un succès et d’avoir fait en sorte qu’il ait une suite.

Une note géographique intéressante cependant : en zoomant sur la ruelle à droite du plan, on découvre qu’elle s’appelle Archer Street. J’ai cherché Archer Street sur une carte, juste pour réfuter ma théorie précédente et horriblement cynique selon laquelle les développeurs avaient choisi ce nom uniquement parce qu’il sonnait joliment raffiné et anglais. Et voilà, il existe bel et bien une Archer Street à Londres. Elle se trouve à des kilomètres de Big Ben. Ma théorie initiale tient toujours.

18. Un homme à la camionnette blanche : Parce que l’emblématique fourgon de chantier blanc est le quatrième mode de transport le plus populaire au Royaume-Uni, juste devant le Penny Farthing.

19. Un bus rouge : Le troisième plus populaire !

20. Une voiture de police britannique (invisible dans la capture d’écran) : Elle passe juste avant l’apparition du bus. En regardant de près, on peut voir qu’elle est conduite par David Bowie, coiffé d’un haut-de-forme. Stephen Fry est à l’arrière, fumant une pipe et lisant un journal fraîchement repassé, les pieds posés sur un oursin couvert de suie.