Grande question : Quelle est la pire chose qui soit arrivée à l'un de vos Sims ?

Serial Gamers -
Les Sims 3 – Test, Guide & Avis -
Grande question : Quelle est la pire chose qui soit arrivée à l’un de vos Sims ?

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Cela fait 20 ans que les Sims originaux ont été lancés, ce qui semble être le moment idéal pour réfléchir à toutes les atrocités que nous avons commises au cours de ces deux décennies. Voici donc les pires choses que l’équipe de Serial Gamers a faites ou fait faire à ses Sims…

Le prix de la célébrité

Je suis encore en train de digérer la mort horrible – et assez stupide – de mon dernier sim, l’influenceuse de mode Lettuce Borealis. Cela fait encore mal, car en testant le nouveau module complémentaire Sims : Tiny Living, j’ai évité les tricheries habituelles sur l’argent (à quoi servent les richesses quand il y a tant d’espace pour les choses ?) et j’avais rendu Lettuce célèbre grâce à un travail acharné et une quantité malsaine de Simstagramming. Oui, elle était la pire, se présentant à des événements sociaux et volant la vedette en chantant au hasard, aussi désespérée d’attirer l’attention qu’une Kardashian à un Met Gala, mais elle était à moi. Sa mort cruelle et horrible est survenue lors d’une soirée caritative qu’elle organisait en hiver dans un lieu chic, les paparazzis étaient là, les fans, les stars, et elle se frayait un chemin à travers la foule dans une tenue de soirée éblouissante. C’est alors qu’est survenue la première tragédie : un fan est mort de froid sous le porche, et une foule s’est rassemblée pour le regarder avec horreur. Lettuce faisait partie de la foule et, sous l’effet combiné du choc et de l’excitation, je n’ai pas réussi à la faire rentrer à l’intérieur ou à lui faire enfiler un manteau. Elle s’est figée, bleue et raide, et est morte devant ses amis, ses fans et le bruit des appareils photo. Au moins, c’est ce qu’elle aurait voulu. Rachel Weber

Les Sims : La maison du meurtre

Bon, techniquement, c’est arrivé à mon Sim, dans le sens où c’est moi, un dieu malveillant de 12 ans, qui l’ai fait arriver. Vous voyez, j’étais un enfant protégé, avec un accès limité à Internet et un groupe d’amis très restreint. Les Sims me permettaient de tester les limites d’une société fictive, de me faire une idée du bien et du mal, de me forger un sens moral sous l’autorité draconienne de deux parents policiers. J’ai donc commis des meurtres occasionnels dans les Sims. Mon thérapeute peut vous l’assurer, mais à l’époque, j’étais de plus en plus frustré par mes Sims, qui étaient beaucoup plus difficiles à gérer que dans les Sims 4. Après une journée particulièrement ennuyeuse où la version Sims de mon amoureux de l’école primaire a brûlé l’arrière de la maison en faisant un barbecue, j’ai décidé que j’en avais assez de sa frivolité (en plus, il trompait mon Sim avec mon meilleur ami Sim). J’ai construit une petite structure séparée de la maison principale, je l’ai bordée de cheminées et j’ai rempli l’espace au sol avec des meubles en bois. Je lui ai demandé d’allumer toutes les cheminées et de s’asseoir sur l’une des chaises en bois, puis j’ai… supprimé la porte. Les tricheurs ne prospèrent jamais, d’accord ? Sur demande, je fournirai un certificat médical attestant que cette expérience ne m’a pas marqué émotionnellement.

Le mystère de la piscine disparue

Je ne sais pas ce qui est arrivé à mes Sims. Tout ce que je sais, c’est qu’ils étaient sur le plongeoir une minute et la suivante, ils étaient morts. Il y a eu des rumeurs. Il y en a toujours. Quelqu’un a peut-être mis le jeu en pause et remplacé la piscine en plein plongeon. À sa place ? Une table basse en verre. Cette personne a peut-être aussi gloussé lorsque l’eau a été rapidement remplacée par des éclats de verre. Qui peut le dire ? Pas moi, le tueur de tables basses.

La frappe inattendue d’un météore

Dans le monde des Sims 3, les chutes de météores sont apparemment très rares, alors vous pouvez imaginer ma surprise lorsqu’un météore s’est écrasé directement sur mon Sim alors qu’il était en train de faire une séance romantique d’observation des étoiles à l’extérieur de la maison. Tout se passait très bien. Les étoiles brillaient au-dessus de sa tête, son humeur était au beau fixe et la romance était dans l’air. Puis, sans aucun avertissement, une icône d’action est apparue, indiquant « réagir à un météore ». La panique que j’ai ressentie en lisant cette phrase au moment où j’ai placé mon curseur dessus ne m’a jamais quittée. Avant que je n’aie eu le temps de mettre mon sim hors de danger, le météore de la mort s’est écrasé sur mon sim et son amante et les a envoyés tous les deux dans une tombe brûlante. Le pire. Date. Jamais.

La super catastrophe de la Super Nintendo

Je n’ai jamais été un fan des Sims, mais j’étais à fond dans Sim City sur la Super Nintendo – où la pire chose qui soit arrivée aux citoyens de Wilsonia a été l’ascension soudaine et inattendue d’un demi-dieu de huit ans. En effet, alors que mon frère cadet était une épave de Super Tennis et refusait catégoriquement de jouer avec moi à Mario Kart, il s’est avéré qu’il était très doué pour prendre une manette sans pilote lors d’une pause khazi prolongée et déclencher immédiatement une vague d’atrocités sur ma pauvre population sans surveillance. Un accident d’avion, une tornade, puis la redoutable attaque de Bowser : en six minutes à peine, le petit frère a réduit mon chef-d’œuvre en miettes et laissé ses habitants en ruine. Il a fallu des jours pour réparer ma chère ville. Et des semaines – voire des mois – pour réparer notre relation.

La réalité de l’existence est la douleur

Il est facile de jouer les dieux, n’est-ce pas ? Créez un être numérique, donnez-lui un nom, montrez-lui un monde que vous aimeriez être le vôtre, puis guidez-le dans sa vie famélique. Il pourrait obtenir le travail de ses rêves, trouver la personne parfaite, ou tout simplement profiter d’une vie de décadence sans entrave si vous utilisez la triche de l’argent illimité. Mais tout cela ne tient pas compte du fait que l’existence est une souffrance. La vie n’est jamais facile, quel que soit le nombre de tricheurs que vous activez, quelle que soit la perfection avec laquelle vous organisez leurs journées dans la rue virtuelle qu’ils appellent leur maison. En jouant à Dieu, vous créez quelque chose qui a de l’espoir, des rêves et le désir de vivre. Et à un moment donné, ils souffriront. Ses besoins seront trop difficiles à satisfaire. Et finalement, ils mourront. Si vous n’aviez pas activé le jeu, ils n’auraient jamais connu cette douleur. Vous êtes un monstre.

L’horreur observée

Je n’ai jamais été sadique avec mes Sims volontairement, après tout pourquoi voudrais-je endommager les Sims que j’ai passé des heures à fabriquer pour qu’ils ressemblent exactement aux personnes que je connais. C’est tout à fait normal, non ? Mon amie d’enfance, en revanche, prenait beaucoup de plaisir à créer des familles de Sims, les forçant à avoir bébé après bébé jusqu’à ce qu’ils aient la famille parfaite. Le seul problème, c’est que si elle trouvait l’un des enfants trop laid, elle le faisait disparaître. Le plus souvent en les brûlant.

Les petits monstres

La seule fois où j’ai joué aux Sims, c’était chez un ami après l’école, un jour où il a décidé de me montrer une foule de mods qu’il avait téléchargés pour les Sims 2. Ma mémoire est un peu floue, mais l’un des mods nous permettait de créer des « bébés moches » avec des visages d’adultes (pensez à un bébé Yoda avec le visage du vrai Yoda), et donc – naturellement – nous avons produit une douzaine de ces petits gars et les avons laissés errer librement dans une petite maison sans aucun adulte responsable à voir. Voilà, c’est ça. C’était ça la blague. Nous avons ri à la vue d’un groupe de bébés au visage d’adulte rampant dans une résidence vide pendant environ une heure, puis nous sommes retournés à World of Warcraft.

Voulez-vous jouer à un jeu ?

Dans Les Sims, je n’ai jamais fait que l’essentiel : une maison faite uniquement de piscines, par exemple. Où tout le monde nageait d’un mur à l’autre, paniquant de plus en plus au fur et à mesure que l’épuisement augmentait. Ensuite, il y a eu une cuisine avec uniquement des fours dans une maison sans portes. Le feu s’est déclaré presque immédiatement et, sans moyen de se joindre, la famille à l’intérieur s’est vite émue. Le pire crime n’a pas été le mien, mais celui d’un auteur avec lequel je travaillais qui, dans le cadre de sa critique, avait placé un sim nu dans une pièce d’un carré et l’avait laissé là pour « voir combien de temps il mettrait à mourir ». Tout le bureau s’y est mis, le voyant hurler et s’agiter dans sa propre crasse pendant la majeure partie de la journée, perdant progressivement la raison jusqu’à ce que la mort vienne le libérer. J’ai oublié le score final.

L’amour pue

À l’époque des Sims 3, j’ai créé une femme célibataire et je l’ai installée dans ma ville. Elle venait d’une famille très riche (*ahem* Motherlode) et avait donc beaucoup de temps libre. J’ai décidé de faire d’elle le lothario féminin résident, et j’ai rompu avec tous ceux qui venaient frapper à sa porte. Le facteur, le mari et la femme qui sont venus l’accueillir le jour du déménagement, la femme de ménage dont elle n’avait pas besoin, le type qui n’arrêtait pas de faire son jogging devant chez elle. Il n’a pas fallu longtemps pour qu’elle se fraye un chemin à travers la plupart des habitants. Ceux d’entre vous qui se souviennent des Sims 3 se souviendront peut-être qu’il s’agissait d’un monde ouvert, ce qui signifie qu’une fois, alors que ma casanova (au fait, pourquoi tous les termes désignant quelqu’un qui aime beaucoup de gens sont-ils axés sur les hommes ?) embrassait son amant marié pour lui dire au revoir, son mari est passé devant, suivi de près par le joggeur de la maison et quelques autres amoureux locaux. Il s’en est suivi une réaction en chaîne de gifles et de bars à relations qui se sont rapidement vidés.

Mais le vrai problème, c’est qu’elle est désormais détestée par un grand nombre de personnes, qui veulent toutes se venger. Chaque jour qui suivit, elle se réveillait avec un sac à crottes enflammé sur le pas de sa porte, sa poubelle était renversée et elle ne parvenait jamais à prendre son journal avant que quelqu’un ne l’ait pincé. Ces agressions fécales étaient le fait de tout le monde, sauf de la bonne, avec laquelle elle est restée liée et qu’elle a ensuite épousée lors d’une cérémonie très, très privée dans le jardin.