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- Les médecins les plus meurtriers du jeu
Tuer ou guérir
La profession médicale, par définition, est censée faire de bonnes choses pour vous. Elle est censée vous faire sentir en sécurité. Elle est censée vous aider à vous sentir bien. Elle est censée réparer tout ce qui ne va pas dans un environnement propre, sain et stimulant, puis vous renvoyer sur votre chemin, enrichi, responsabilisé et tout simplement plus heureux.
Et c’est précisément pour ces raisons qu’il s’agit d’un archétype brillant à subvertir lorsque l’on veut un accès facile au drame, à l’horreur ou à la comédie dramatiquement horrible. Un personnage mauvais ou incompétent est une chose, mais un personnage mauvais ou incompétent ayant accès à des outils médicaux invasifs et la licence* pour les utiliser ? Uhurhrrgh.
*La licence peut ne pas être à jour ou légalement reconnue.
Ada Straus – Fallout : New Vegas
Vous n’iriez pas la voir pour lui faire part de vos maux parce que.. : Elle a le même niveau de compétence médicale et d’apaisement qu’un enfant de cinq ans en état d’ébriété. Elle a probablement passé autant de temps à l’école de médecine. Shell suppose qu’une demande d’aide pour des substances addictives signifie que vous voulez acheter. Elle considère l’équipement stérile comme un luxe. Elle ne paie pas son personnel. Elle porte un chapeau complètement stupide. Elle est cependant, sans surprise, moins chère que tous les autres médecins du jeu. Mais ce qui est encore moins surprenant, c’est que vous ne perdrez pas de Karma si vous la tuez.
Alan Probe – Chirurgien amateur
Vous n’iriez pas le voir pour lui parler de vos maux parce que.. : Il est livreur de pizzas et utilise un coupe-pizza comme scalpel. Il apprend son métier auprès d’un ex-chirurgien toussant qu’il a renversé avec une camionnette. Ses autres outils sont une agrafeuse, un briquet Zippo et un pot de colle. Vous seriez traité moins comme un patient que comme un projet de papercraft. Et vos coupures contiendraient à jamais des miettes et du fromage.
L’infirmier – Team Fortress 2
Vous n’iriez pas le voir pour lui faire part de vos maux parce que.. : Quand le patient s’est réveillé, son squelette avait disparu, et on n’a plus jamais entendu parler du docteur. C’est ainsi que j’ai perdu ma licence médicale.
Avec la joie expérimentale d’un enfant qui démonte ses jouets pour voir comment ils fonctionnent, le médecin traite le corps humain comme un jeu de Meccano ; il s’agit moins d’un nœud physiologique complexe que d’un grand fouillis d’objets à manipuler pour voir ce qu’il peut faire bouger. Et qu’importe si quelques pièces sont tordues ou perdues en cours de route ? Pour être honnête, si vos besoins médicaux relèvent de la volonté de mieux tuer les gens, il vous accordera toute son attention. Dans le cas contraire, il vaut mieux avoir une bonne tolérance à l’explosion des organes internes.
Infirmières – à partir de Silent Hill 2
Vous n’iriez pas les voir pour leur parler de vos maux parce que.. : Quelqu’un à l’école de médecine de Silent Hills s’est trompé en rédigeant le programme de formation. Au lieu d’utiliser l’expression » assistante médicale attentionnée et hautement professionnelle » sur les notes de cours, ils ont fait une faute de frappe et ont écrit » Cauchemar psycho-sexuel au corps brisé « . Ainsi, les infirmières de Silent Hill 2 sont presque entièrement composées de seins, de lames et de sang, ce qui signifie que tout rendez-vous ne durera que le temps nécessaire pour que vous puissiez vous interroger sur vos sentiments avant qu’une chirurgie invasive vraiment hasardeuse ne vienne écourter l’examen.
Dr. Steinman – Bioshock
Vous n’iriez pas le voir pour lui faire part de vos maux, car il est un artiste autoproclamé de la chirurgie plastique : C’est un artiste autoproclamé de la chirurgie plastique, motivé par la recherche de l’excellence esthétique par-dessus tout. Malheureusement, cet artiste ressemble davantage à Picasso qu’à De Vinci. Vous risquez donc d’entrer chez lui avec un nez cassé et d’en ressortir avec une tête faite de trous de clochard.
Dr. Saleon – Mass Effect
Vous n’iriez pas le voir pour lui parler de vos maux parce que.. : Jusqu’à ce qu’il soit arrêté par Shepard, Saleon avait une activité secondaire bien pratique : la vente d’organes au marché noir. Le problème ? Plutôt que de vendre ses pompes et ses tuyaux au fur et à mesure de leur disponibilité, il les clonait au sein de son personnel, le transformant ainsi en une perpétuelle chaîne de production de pièces détachées. En cas de défaillance d’un organe, il le laissait en place, ce qui signifie qu’une opération de transplantation effectuée par ce type équivaudrait, sur le plan médical, à acheter des baskets d’un atelier de misère en ignorant leur origine. Sauf qu’il y aurait moins d’enfants de 10 ans pauvres et plus de saignements là où il ne faut pas.
Dr. Challus Mercer – Dead Space
Vous n’iriez pas le voir pour lui faire part de vos maux parce que.. : Un médecin qui prône la mort a quelque chose d’un peu bizarre. C’est un peu comme si un nutritionniste ou un professeur de gymnastique avait des parts dans une société qui fabrique des hamburgers à base de saindoux. Mais c’est exactement le point de vue du Dr Mercer.
En tant que collaborateur de Necromorph, il ne se contente pas de prôner l’invasion des Ishimura par des corps gluants, mais agit en tant que chef de la recherche et du développement des armées putréfiées, accélérant l’infection en l’appliquant à des cibles vivantes aussi bien qu’à des morts. Au cours d’une brève série de traitements, l’enfer transforme votre blessure sportive irritante en une véritable mort vivante, avec comme symptôme secondaire l’envie d’arracher le cerveau de tout ce qui a un pouls.
Dr. Schabbs – Wolfenstein 3D
Vous n’iriez pas lui parler de vos maux parce que.. : Pour ce qui est des combinaisons de mots prometteuses, trouver Nazi et Docteur à proximité l’un de l’autre est loin, très loin de la fête du chaton au chocolat et à la crème glacée. Dans les œuvres de fiction, il n’y a qu’une seule issue. Des plaisanteries occultes combinées à une rhumerie ribaude liée aux mutants.
Oui, Shabbs est l’un de ces médecins. Ceux qui considèrent leur formation médicale comme un simple tremplin pour toutes sortes d’aventures improvisées, comme une personne qui apprend les rudiments de l’entretien automobile et qui tente ensuite de construire un missile nucléaire dans son garage. De plus, il est susceptible de vous administrer tous les médicaments dont vous avez besoin en les mettant dans une seringue et en vous les jetant à la figure, et quel que soit le traitement qu’il appliquera, il adoptera l’approche consistant à vous guérir de vos maux terrestres en vous transformant plutôt en zombie.
Adrian Baker – Heavy Rain
Vous n’iriez pas le voir pour lui parler de vos maux parce que.. : Il est (littéralement) un psychopathe vivant dans une cave. Chirurgien licencié devenu trafiquant de drogue en banlieue, Baker fait maintenant de la bienfaisance en offrant des soins de santé gratuits en marge de son entreprise pharmaceutique. Le seul problème est que ces soins gratuits a) prennent la forme d’opérations chirurgicales, b) sont imposés au patient, qu’il le veuille ou non, et c) sont effectués avec des marteaux et des perceuses électriques plutôt qu’avec des scalpels et des anesthésiques.
Oh, et cela se passe dans sa cave miteuse plutôt que dans une salle d’opération stérile, et c’est plus une activité récréative pour Baker que quoi que ce soit avec les meilleurs intérêts des patients particulièrement à cœur. De plus, il y a une chance que l’enfer ait des moments sexy avec votre cadavre après l’inévitable défaillance de plusieurs organes. Donc, vous savez. C’est ça.
Dr. Mario – Dr.
Vous n’iriez pas le voir pour lui parler de vos maux parce que : IL EST PLOMBIER, PAS MÉDECIN ! Le corps humain ne peut pas être réparé avec des pinces et des clés. Surtout lorsque le manieur de ces instruments contondants de manipulation des tuyaux n’est formé qu’à la réparation de tubes métalliques facilement remplaçables, plutôt qu’aux délicats tubes charnus que vous ne pouvez absolument pas vous procurer à la quincaillerie du coin.
Laissez le Dr Mario s’approcher de votre intérieur et vous mourrez. C’est aussi simple que cela. Très probablement avec un ballcock à la place des reins.
Qui d’autre est malade de la tête ?
Voilà donc nos dix. Mais qui avons-nous oublié ? Si vous pensez à d’autres maîtres et maîtresses de la malversation meurtrière, signalez-les dans les commentaires.
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