Jeux avec des histoires sans intérêt

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La plume n’est PAS plus puissante que l’épée

Les jeux vidéo ont raconté des histoires étonnantes. Certaines sont des épopées héroïques avec des dizaines de personnages hauts en couleur. D’autres fournissent juste assez de détails pour exciter votre imagination et vous permettre de remplir les blancs. Lorsque ces histoires fonctionnent bien, elles peuvent cimenter la place d’un jeu dans notre esprit pendant des années après le générique. Certaines peuvent même vous inciter à prendre la plume et à vous essayer à l’écriture de fiction, voire à trouver la vocation de votre vie.

Les autres jeux devraient simplement cesser de le faire. Ils n’ont pas tous besoin d’une grande histoire épique pour justifier ou renforcer l’action. Parfois, un space marine chauve est juste un space marine chauve, et c’est suffisant. Voici huit jeux qui nous ont fait nous arrêter et nous gratter la tête en pensant :  » Quel est l’intérêt ? Est-ce que quelqu’un lit vraiment ce genre de choses ? » C’est le genre de jeux où, lorsque vous arrivez à la fin, vous n’avez aucune idée de ce qui s’est réellement passé, mais vous vous êtes bien amusé pour y arriver.

Le destin

Destiny est un jeu amusant dont l’histoire est tellement ambiguë que j’ai cru que son narrateur principal, le pauvre Peter Dinklage, allait s’assoupir avant la fin. Depuis la sortie du jeu, des hordes de fans sur Internet sont partis à la recherche de la « véritable » histoire cachée entre les lignes. Des rumeurs de coupes dans l’intrigue et de sections fortement révisées ont fait le tour de la toile, peignant une image très différente de ce qu’aurait pu être l’histoire du jeu.

Les points de l’intrigue qui restent ne sont pas exactement DANS le jeu, à proprement parler. Au lieu de cela, ils sont rassemblés dans des cartes spéciales du Grimoire, que vous débloquez en accomplissant des exploits dans le jeu. Vous devez ensuite vous rendre sur le site Web de Bungies pour consulter les cartes et assimiler cette histoire. C’est un peu fastidieux, surtout si l’on considère qu’Internet se nourrit d’images de chats bizarres pour vous distraire. Le résultat final est une population de joueurs qui s’amusent à se tirer dessus, même s’ils ne comprennent pas pourquoi, et un… oh, oh wow, celui-ci est vraiment mignon.

Titanfall

La campagne de Titanfalls – et j’utilise le terme « campagne » au sens large – m’a laissé un sentiment d’hébétude et de confusion. Que j’incarne l’IMC ou la Milice, je n’ai jamais su pourquoi je me battais, ni pourquoi. Il ne semble pas non plus y avoir de véritable résolution à quoi que ce soit, alors qu’est-ce que j’ai fait ? Est-ce que c’était important ? Est-ce que tirer sur une bande de robots géants depuis l’intérieur d’un autre robot géant est une sorte de commentaire sur la condition humaine ? J’en doute.

Je suppose que c’est ce qui arrive lorsque toute l’explication est reléguée à un groupe de têtes parlantes et de commandants aléatoires qui vous crient dans les oreilles. Le jeu est rempli de batailles de méchas massives et explosives, mais son intrigue se résume à un feuilleton radiophonique absurde qui se déroule dans les écrans de chargement et les briefings de mission entre les matchs. Le contraste est saisissant avec les matchs normaux, où tout le drame se résume à des adolescents en colère qui s’engueulent.

League of Legends

League of Legends n’a pas besoin de plus qu’un cadre de type Team Fortress 2 pour faire passer son message. Vous avez deux équipes, elles se détestent et c’est le chaos. C’est simple, non ? Comparez maintenant avec League, qui a tissé une tapisserie digne de Tolkien avec des personnes, des lieux et des événements qui ont façonné la vie de ses champions – et des invocateurs qui les contrôlent – en leur donnant une raison de se battre jour après jour les uns contre les autres.

Apparemment non, puisque le développeur Riot Games a décidé de supprimer l’histoire actuelle et de retourner à la planche à dessin, ce qui revient à faire un New 52 sur l’ensemble de l’univers de LoL. Il va maintenant falloir trouver de nouvelles raisons pour lesquelles un épouvantail, un loup-garou et un étrange monstre arboricole veulent s’envoyer en l’air. Ils devraient peut-être s’inspirer du livre de Twilight et jouer la carte du feuilleton surnaturel. Je le vois d’ores et déjà : Soraka et Gragas sont des amoureux croisés dont le jour du mariage est brisé lorsque Mordekaiser, l’amant amnésique de Soraka venu du futur, se réveille enfin de son coma. Cette histoire s’écrit toute seule.

Diablo III

Diablo III se délecte d’abattre des nuées d’ennemis à l’aide de sorts et de capacités tape-à-l’œil, mais son histoire colorée n’apporte finalement que peu d’éléments à ma stratégie éprouvée de  » tuer tout, partout, très vite « . Il est difficile de ne pas se souvenir d’un combat où la voix graveleuse de Deckard Cains n’était pas en train de délivrer un traité sur les rituels d’accouplement des chauves-souris charognardes alors que je lançais des boules de feu à travers l’écran. Oh, vraiment, ces chauves-souris aiment faire leur nid à l’intérieur de leurs congénères mutants ? C’est fascinant, oncle Deckard, mais pourquoi ne pas parler de leurs faiblesses ? Leurs aversions ? Les aliments qu’elles n’apprécient pas particulièrement ?

Pendant ce temps, toutes les menaces que les méchants font peser sur moi finissent par sonner creux. C’est comme si, toutes les cinq minutes, un démon m’appelait sur son téléphone portable démoniaque pour me dire que cette fois-ci, j’allais vraiment mourir. HAHA », hurlent-ils, « tu ne vaincras jamais mon meilleur général, oh attends, tu viens de le tuer ». Eh bien, ne vous en préoccupez pas, car vous ne pourrez jamais me vaincre… oh, attendez, je suis mort. » Je ne peux entendre Azmodan crier au loup qu’un nombre limité de fois avant de commencer à l’ignorer.

Street Fighter IV

L’histoire de la franchise Street Fighter est incroyablement riche, mais si vous posez la question au joueur moyen, il n’en saura probablement pas plus : Ryu lance des hadoukens, Ken porte la tenue rouge et tous ceux qui jouent en ligne sont meilleurs que vous (ou peut-être que c’est juste moi). Malgré tout, cela n’a pas empêché le développeur Capcom d’essayer, même si tisser une histoire captivante autour d’un casting comprenant un lutteur turc à l’huile, un dictateur psychopathe et un homme-monstre vert n’est pas une mince affaire.

Et ne nous faisons pas d’illusions : personne ne prend le prochain Street Fighter pour savoir si Chun-Li va enfin faire taire Shadaloo et venger son père, ou si Ryu va vaincre l’influence néfaste du Satsui no Hado. Non, ils achètent ces jeux pour inciter leurs amis moins expérimentés à participer à des matchs très lucratifs et à gagner tout leur argent (encore une fois, c’est peut-être moi).

Presque tous les jeux Sonic the Hedgehog de tous les temps

Sonic the Hedgehog n’aurait jamais dû évoluer au-delà de l’école narrative de Super Mario Bros. En bref, le méchant (le Dr Eggman) vole un objet (les émeraudes du Chaos) et le héros (Sonic) sauve cet objet. C’est une formule simple, qui a porté le flou bleu dans de nombreux jeux de l’ère 16 bits. Puis la Dreamcast est sortie et tout a déraillé. En un rien de temps, la communauté des joueurs s’est retrouvée aux prises avec Big the Cat, Rogue the Bat et je ne sais quel Omochao, et toute une génération de joueurs a fini par perdre de vue la pureté qui avait fait la grandeur de Sonic à l’origine.

Sonic est à son meilleur lorsqu’il atteint l’équilibre parfait entre vitesse et exploration (et chili dogs). Sonic Generations, sorti en 2011, a atteint cet équilibre de manière satisfaisante, mais quelqu’un chez SEGA a estimé qu’il fallait y ajouter une étrange intrigue d’anniversaire et d’univers parallèles. Avant cela, il y avait eu les relations scandaleuses entre humains et hérissons dans Sonic the Hedgehog en 2006. Puis Bioware s’est lancé dans la bataille avec un jeu de rôle Sonic the Hedgehog sur Nintendo DS. Et je n’ai aucune idée de la place qu’occupe ce chien-garou dans tout cela. Ce qu’il faut retenir, c’est qu’il faut garder Sonic simple (et ses amis au minimum).

Super Mario Bros. 2

Nous sommes en 1988. Vous adorez jouer à Super Mario Bros. sur votre Nintendo Entertainment System. La suite, Super Mario Bros. 2, sort enfin. Vous l’achetez, vous le démarrez et BAM, il est totalement différent de ce à quoi vous vous attendiez. Il y a maintenant une jauge de cœur, vous pouvez arracher des légumes du sol et vous pouvez incarner Peach. Vous pouvez incarner Peach et elle peut voler. Qu’est-ce qui se passe ici ?

Si vous aviez pris le temps d’ouvrir le manuel, vous auriez appris qu’il existe tout un royaume appelé Subcon et qu’il est pris en charge par un certain Wart, mais qui a vraiment le temps de s’occuper de ça ? Nintendo aurait pu se contenter d’un grand mystère déroutant. Je suis sûr que nos cerveaux d’adolescents auraient pu trouver une meilleure explication à cette folie que – et c’est une alerte spoiler pour un jeu vieux de 26 ans – ce n’était qu’un rêve depuis le début. J’appellerais bien ça un rebondissement, mais c’est littéralement si inintéressant que j’ai complètement oublié de quoi je parlais à l’instant.

Motorstorm Apocalypse

La plupart des jeux de course ont une sorte de prémisse de base qui explique pourquoi tous ces concurrents se sont rassemblés au même endroit. C’est ce qu’a fait MotorStorm Pacific Rim, précurseur d’Apocalypse, et cela a très bien fonctionné. Il y a une bande d’anarchistes sur une île tropicale, et ils organisent un festival de la conduite endiablée. Pourquoi pas ? C’est une prémisse loufoque, certes, mais elle est suffisamment simple pour que vous puissiez vous concentrer sur la course.

Apparemment, ce n’était pas suffisant pour MotorStorm Apocalypse. Ce jeu a bricolé une histoire à part entière, qui fait froid dans le dos, à propos d’une bande d’anarchistes qui prennent le contrôle d’une ville (en grande partie) abandonnée. Il est possible qu’il y ait également eu une entreprise maléfique et un sans-abri loufoque à un moment donné, mais qui le sait vraiment ? En gros, on dirait que quelqu’un a jeté un tas de clichés de films d’action dans une boîte et l’a jetée dans les escaliers. Le carnage qui en résulte devient alors l’intrigue, et c’est une pure souffrance. Je veux dire, pour l’amour de Dieu, le premier personnage que vous rencontrez est un reporter vidéo nommé « Cutter ». Vous comprenez ? Parce qu’il coupe des vidéos. Génial !

Pourquoi ne puis-je pas sauter cette scène ?

Voilà, l’heure de l’histoire est terminée, les garçons et les filles. Pouvez-vous citer des jeux qui auraient mieux fait de laisser leur histoire de côté ? Des points bonus seront attribués si votre jeu comprend également des cinématiques insécables. Laissez vos sélections dans les commentaires ci-dessous.

Et si vous en voulez encore, découvrez 8 jeux qui ont oublié d’avoir une fin (et qui ont essayé de la corriger par la suite) et Les armes les plus difficiles à débloquer (et comment les obtenir).

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