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- Red Dead Redemption 2 – Test, Guide & Avis -
- 8 choses incroyablement maléfiques à faire dans les jeux à monde ouvert
Le mal en soi
Si les jeux vidéo étaient réels, nous serions tous coupables de massacres. Qu’il s’agisse de lancer des bombes collantes sur des berlines ou d’anéantir des espèces entières sur un coup de tête, il y a quelque chose de terriblement agréable à provoquer le chaos virtuel. Telle une quincaillerie pour psychopathes, le bac à sable en monde ouvert répond à tous nos besoins de destruction en nous donnant les outils pour faire… tout ce qui nous plaît.
Comme dans un vrai bac à sable, certaines personnes entrent dans la mêlée avec l’idée de construire, tandis que d’autres se présentent avec l’intention de détruire. Enfin, il y a le troisième type de personne, le genre de gamin qui pisse allègrement dans le sable, rit comme un fou pendant 40 secondes, puis s’éloigne lentement. Ce type de personne, mesdames et messieurs, se trouve actuellement à l’intérieur de vos jeux préférés, en train de commettre ces 8 actes de bâtardise pure et simple.
Tous attachés à… Red Dead Redemption
Même le rythme effréné de la contemplation des prairies ne peut distraire certains joueurs de leurs pulsions pécheresses. Certains hommes veulent simplement regarder le monde se salir, de façon répétée et avec des effets sonores de dessins animés. Dans le monde de Red Dead Redemption, il y a bien assez de saleté pour tout le monde, avec des pantalons sales, des visages sales et des actes sacrément sales. L’ambiance de la taverne ne vous plaît pas ? Essayez d’exécuter ce pianiste joyeux. La nonne du coin fait son numéro de sainteté ? Laissez-la s’exercer sur un ours en colère.
Et bien sûr, il y a l’accomplissement « Dastardly », qui récompense M. Marston pour avoir ligoté une femme sans défense à une voie ferrée et l’avoir regardée se faire réduire en bouillie. Notre compteur de méchanceté interne indique que ce méfait est un 6, mais pour monter à 11, les joueurs devront faire preuve de créativité. Une méthode particulièrement vicieuse consiste à attraper au lasso un personnage au hasard, avant de le faire rouler du haut d’une falaise. Ce « lynch glitch » nécessite une persévérance à toute épreuve, bien que le gain final – un aller simple pour le condo souterrain de Satan – en vaille largement la peine.
La justice de la rue en … Sleeping Dogs
Fliquer la Triade de Hong Kong semble être un travail assez stressant, avec toutes les bagarres de ruelles, les tortures sommaires et les karaokés abominables auxquels il faut faire face. Heureusement, l’inspecteur Wei Shen a de nombreuses occasions de se défouler, c’est-à-dire de relâcher la pression. Comme le disait ma chère grand-mère, « il n’y a rien de plus apaisant qu’un accès aléatoire d’ultra-violence », et c’est certainement le cas ici.
En effet, lorsque le méchant Wei décide de se détendre, il lui suffit d’attraper l’un des nombreux PNJ du jeu et de lui infliger un traumatisme automobile contondant. Même si Sleeping Dogs a été conçu pour les triades, les nombreuses attaques contextuelles qu’il propose fonctionnent également sur les piétons ordinaires. Si vous repérez un marchand de brioches de porc en surchauffe, vous pouvez l’abattre d’un coup de portière. Pour donner un tour encore plus sinistre au jeu, les joueurs peuvent aussi choisir de frapper le vendeur et de le mettre dans le coffre de leur voiture, avant de partir pour une visite éclair de la ville. Des points Sith supplémentaires sont disponibles si vous faites exploser votre moteur avec sa victime hurlante toujours à l’intérieur. L’empereur Palpatine serait fier. S’il conduisait une voiture pour aller travailler.
Se faire Thelma et Louise en… GTA
La série Grand Theft Auto a été l’une des premières franchises à véritablement libérer la bête, en encourageant les joueurs à se déchaîner dans un environnement ouvert propice au crime. Ainsi, la communauté GTA n’a jamais manqué d’escapades diaboliques. Des scènes de torture aux cultes cannibales en passant par les attentats à la voiture piégée et l’écrasement de Hare Krishna, cette série est on ne peut plus immorale. Du moins, selon Fox News.
Le car-jacking est l’un des méfaits les plus connus de GTA, mais il peut sembler un peu trop banal pour mériter d’être mentionné ici. Eh bien, essayez de dire cela au passager terrifié sur la banquette arrière de Trevor. Après tout, il s’agit d’un car-jacking avec un petit quelque chose en plus. Alors que la plupart des banlieusards se débarrassent rapidement de leur véhicule, certains des PNJ les plus lents de GTA restent parfois dans les parages pour une longue durée. En maintenant votre nouvelle voiture au-dessus d’une certaine vitesse – oui, comme dans le film Speed – les joueurs peuvent déjouer toute tentative de fuite, tout en cherchant le meilleur endroit pour une reconstitution improvisée de Thelma et Louise. En cas d’échec, les joueurs peuvent également choisir d’abandonner leur véhicule dans une source d’eau locale, noyant ainsi le pauvre passager, mais économisant un joli centime sur les frais de lavage de la voiture.
Sports nautiques extrêmes en… Just Cause 2
Si ce dernier article vous a fait penser au film Death Proof de Quentin Tarrantino, alors préparez-vous à son partenaire pulpeux, Planet Tether ! Je vous laisse une minute pour chercher ce gag sur Google, et 15 autres pour rire à gorge déployée. Bon, passons. Pour faire simple, Just Cause 2, sorti en 2010, consiste à attacher des objets à d’autres objets, qu’il s’agisse de voitures à des voitures, de chars à des voitures ou de personnes à d’autres personnes terrifiées. Découvrir ce qui colle à quoi est facilement la meilleure partie du jeu, avec des applications allant du méchant de Bond au carmageddon à la Mad Max.
Attachez un homme à un véhicule et vous pourrez le traîner comme une ancre charnue. Accrochez-le à une éolienne de 40 pieds et laissez-le tourner. Attachez une escouade de soldats à un avion de chasse pour donner l’impression que des boîtes de conserve viennent de se marier sur le tarmac. Tout cela est possible, et délicieusement méchant, bien que loin d’être aussi diabolique que cette astuce terrifiante. En entraînant un PNJ dans un petit lagon aux abords du temple Rajang, les joueurs peuvent lui présenter un énorme requin mécanique (ce n’est en fait qu’un gros aileron). Attachez la pièce à conviction A à la pièce à conviction B pour que le ski nautique extrême commence.
Jusqu’à ce que la mort nous sépare dans… Skyrim
Rien de tel qu’une dure journée au bureau pour découper un village entier de PNJ. Vous démarrez le jeu, vous donnez congé à la sauvegarde automatique et vous commencez à exploser des péquenauds au hasard. En fait, c’est plutôt cathartique, dans le genre Charles Mansony. Vous cassez le jeu, vous fouillez dans le code et vous vous amusez à regarder le résultat. Un instant, vous êtes le héros conquérant, loué par les seigneurs et les petites gens, et l’instant d’après, vous anéantissez un sympathique forgeron avec un marteau de la taille de Stockport. Faites-moi payer cette armure, voulez-vous ?
Skyrim va encore plus loin dans le sadisme avec l’introduction du sort « dead thrall », qui permet à des personnes mal intentionnées de ressusciter des personnes récemment décédées et de les contraindre à agir en tant qu’hommes de main. Comme dans Sleeping Dogs, ce système est conçu pour être utilisé sur les ennemis (dans ce cas, les goules et les gobelins), mais il fonctionne également bien avec les gens ordinaires. Pour une vraie méchanceté, les joueurs peuvent choisir de trahir et d’exécuter un être cher, avant de l’élever au rang de serviteur spectral. Lavez, rincez et répétez pour un tourment infini. Muahah !
Fête des zombies à… Minecraft
Si Minecraft nous apprend quelque chose, c’est qu’une lutte désespérée pour la survie ne doit pas nécessairement être morose. Certes, vous vivez peut-être dans un monde où les morts se lèvent chaque nuit et où un coup de ciseau mal placé suffit à plonger vos proches dans la lave brûlante, mais pensez à tous les avantages. Il y a des travaux de terrassement, des constructions, des couleurs vives et, oui, encore plus de travaux de terrassement. Malheureusement, quel que soit le travail que vous fassiez pour créer une ville et défendre ses frontières, ces satanées têtes de zombies trouveront toujours un moyen d’y pénétrer.
Bien sûr, la véritable viande de tout jeu de zombies réside dans sa distribution d’égorgeurs, ces horribles humains qui rendent la vie de survivant si divertissante pour le reste d’entre nous. En tant que seul véritable être humain dans une partie de Minecraft, c’est donc à vous, le joueur, qu’il incombe d’être le salaud de Minecraft. Le meilleur moyen d’y parvenir est de créer un bunker en sous-sol pour l’ensemble de votre commune. Lorsque tout le monde, d’Elijah à Agnès, est arrivé à bon port, allumez les lumières, verrouillez la porte et introduisez un zombie solitaire. Que la fête commence.
Buffet de zombies en… Jour Z
Alors que les goules grisonnantes de Minecraft sont plus proches du dessin animé, Day Z relève le défi avec une approche plus réaliste du zombiegeddon. Des villes entières sont désertes et les ressources s’épuisent, mais l’aspect le plus réaliste du jeu est, de loin, la bêtise quotidienne de vos compagnons de jeu. Comme le dit le vieil adage : donnez à un homme du thon en boîte et il mangera pendant une journée, mais apprenez-lui à chasser et il pillera des noobs pendant toute sa vie.
Dans le monde sans pitié de Day Z, il n’est jamais bon de se faire repérer par ce genre de jokers itinérants : des bandits armés de gros fusils qui n’ont que du temps et des débutants terrifiés à tuer. La plupart de leurs escapades maléfiques se limitent à gagner la confiance d’un joueur avant de l’éliminer, mais cette liste traite bien sûr d’une catégorie de criminels un peu plus sombre. Pour un acte vraiment ignoble, essayez de conduire un joueur au milieu d’un point chaud de zombies, avant de lui briser les deux jambes. Faites suivre cela d’une série de bruits forts et vous aurez sonné la cloche du dîner des morts-vivants. Bon appétit.
La délinquance juvénile en … Bully
Bully, l’adolescent trublion de Rockstar, est peut-être réticent à l’idée d’un meurtre en bonne et due forme, mais le lycée Bullworth réserve encore de nombreuses petites surprises désagréables. Bombes à la cerise dans les toilettes des filles, boules puantes dans la cafétéria et sacs de crottes de chien enflammés sous le porche du professeur d’éducation physique : ce ne sont là que quelques-unes des manigances juvéniles auxquelles on peut s’adonner.
Bien sûr, l’expérience du bac à sable consiste à créer sa propre marque de plaisir, même si cette marque est étiquetée avec une « expulsion certaine ». Bien qu’il ne soit pas aussi sournois que d’autres entrées de cette liste, le tour des billes de Bully et de l’alarme incendie ressemble certainement à l’exercice de formation d’un futur détenu. En éparpillant ces objets sphériques devant une sortie et en déclenchant l’alarme, les joueurs peuvent forcer des hordes d’élèves terrifiés à traverser une épreuve digne des Gladiateurs de la télévision.
Regarder le monde brûler
Combien de ces actes malveillants avez-vous commis ? SOYEZ HONNÊTES. Quelles farces putrides avons-nous oubliées ? Quelle est la longueur d’un bout de ficelle ? Répondez à ces questions et à bien d’autres en vous rendant dans la section des commentaires ci-dessous.
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