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- Les 8 plus mauvaises histoires d’amour dans les jeux vidéo
Une version de cet article a été publiée en octobre 2013.
Amour contaminé
L’amour n’est-il pas grandiose ? En fait, dans le cas de ces histoires tordues de woo… HELL NO. Toutes les histoires d’amour dans les jeux ne bénéficient pas de l’affection de Nathan Drake et d’Elena Fisher. Malheureusement, si vous êtes un héros virtuel à la recherche de Monsieur ou Madame Tout-le-monde, il est plus probable que vous finissiez avec un kidnappeur préhistorique qu’avec un grand, sombre et bel inconnu qui vous ouvre les portes.
Si vous cherchez des conseils en matière de relations amoureuses, ignorez complètement l’exemple donné par ces couples. Qu’il s’agisse d’un zombie sauveur de l’humanité séduisant un flic, ou d’un protagoniste de GTA essayant de faire l’amour avec tout ce qui bouge, les histoires d’amour suivantes sont tellement fausses…
Et si toute cette lecture ne vous convient pas – soyons honnêtes, vous avez déjà parcouru deux paragraphes de l’article – regardez notre toute nouvelle version vidéo de l’article. Ainsi, vous entendrez les mots et les images bougeront.
Bowser + Princesse Peach (série Mario)
C’est le syndrome de King Kong. Je n’ai pas besoin d’épeler les 36 nuances de mal qui entrent dans la composition de ce melting-pot terriblement effrayant, n’est-ce pas ? Même si l’on retire de l’équation les décennies d’enlèvements de plus en plus élaborés, il reste de sérieuses incompatibilités anatomiques, dirons-nous.
Je ne suis pas du genre à juger les amours d’un iguane glorifié de 14 pieds (ok, je le suis clairement), mais associer un dinosaure mentalement dérangé à une délicate royauté humaine, c’est comme lancer une bande de singes hurleurs dans l’émission The Bachelorette et s’attendre à ce qu’un mariage heureux naisse de l’équation du ramassage des puces. Comment Bowser pense-t-il que Peach va tomber amoureuse de lui et engendrer des mini Koopas alors qu’elle a pour soupirant le jockey des toilettes le plus athlétique du monde, c’est ce que l’on peut imaginer. Mais comme l’attestent les fanfictions érotiques de Jurassic Park, l’amour entre dinosaures et humains ne va pas de soi. On applaudit Bowser, hein, mon pote ? J’ai entendu dire que Birdo cherchait un homme grand et fort.
Lucas Kane + Carla Valneti (Fahrenheit / Indigo Prophecy)
Rien ne ressemble plus à une histoire d’amour saine et équilibrée qu’un rapport sexuel impromptu entre morts-vivants. L’histoire de désossage de zombies de The Indigo Prophecy commence comme n’importe quelle histoire d’amour à l’ancienne. Un garçon rencontre une fille… d’accord, un suspect de meurtre est finalement attrapé par le détective principal sur l’affaire, après quoi les deux parties font immédiatement l’amour… dans un train de marchandises glacial… quelques heures avant ce qui pourrait être l’Apocalypse… alors que l’un d’entre eux est mort. Okkaaaay.
Non seulement Lucas n’est techniquement pas parmi les vivants lorsqu’il baise l’inspecteur Valenti, mais la paire semble faire l’amour pour apparemment aucune autre raison que David Cage aime vraiment les tétons polygonaux. Terriblement écrit, complètement inutile et sapant ce qui était par ailleurs un polar interactif tout à fait intéressant (insectes géants imaginaires mis à part), Kane/Carla est une erreur à tous les niveaux.
Trevor Philips + Tous ceux qu’il rencontre (GTA 5)
Uh-oh- contient quelques spoilers
Oh Trev, petit meurtrier de masse. Non seulement le PDG de TP Industries a tué plus d’hommes que la syphilis, mais ce psychopathe amateur d’hélicoptères a une libido supérieure à celle de Glen Quagmire et d’Austin Powers réunis. Et personne dans GTA 5 n’est à l’abri de ses avances « romantiques » non désirées. Des cougars obsédées par le fitness, une gentille grand-mère/otage semi-volontaire ou la moitié d’un certain membre de The Lost – pauvre M. Klebbitz… La libido de Trevor ne connaît pas de limites. Cependant, il n’hésite pas à faire preuve d’une grande pitié à l’égard d’un certain Floyd Herbert.
C’est le cousin bien intentionné de Wade, l’ami de Philips. Notre braqueur de banque ne tarde pas à ruiner (et… eh, à mettre fin) à la vie de ce manutentionnaire sans prétention. Qu’il s’agisse d’exploiter le travail de Floyd dans la saison 2 de Wire ou de passer à Trev juste après qu’il ait fini d’épiler vigoureusement sa colocataire terrifiée, cette histoire d’amour tordue de Los Santos ne risque pas de se terminer à la Blanche-Neige.
Otacon + Sniper Wolf (Metal Gear Solid)
« Pensez-vous que l’amour peut fleurir sur le champ de bataille ? » Oui, c’est non, Hal. Désolé de briser votre bulle amoureuse, mais les histoires d’amour entre scientifiques souffrant de problèmes de vessie et tireurs d’élite sociopathes fonctionnent rarement. Ce qui rend l’aventure Otacon/Loup si mauvaise, et finalement si triste, c’est le fait qu’il s’agit d’un engouement presque entièrement unilatéral.
Une histoire d’amour a une durée de vie assez courte quand l’un des tourtereaux préfère passer ses nuits à se blottir contre des loups d’Alaska plutôt que de se blottir sur le canapé avec son compagnon. Un homme qui est essentiellement un otage. Wolf n’a pratiquement aucune considération pour Otacon, mais l’acolyte de Snake, aux yeux larmoyants, pense que le fait d’être autorisé à donner des friandises à ses amis poilus équivaut à une relation amoureuse. Désolé, Doc : tu es un loser en série quand il s’agit d’amour. Mais au moins, vous êtes doué pour construire de gros robots.
Ada Wong + Leon Kennedy (série Resi)
Vont-ils/ne vont-ils pas ? La relation entre l’agent sulfureux et le tueur de zombies n’est pas exactement celle de Ross et Rachel. Principalement parce que Mme Wong préférerait doubler Leon à chaque occasion plutôt que de le laisser voler la deuxième place.
Apparaissant d’abord comme un allié de Kennedy lors de son premier jour à Raccoon City, les intentions malhonnêtes d’Ada finissent par se manifester. Après être revenue d’une mort certaine, les motivations de Wong sont encore plus obscures dans Resi 4. Un instant, elle fait des efforts de Leon pour sauver la fille du président un cauchemar (un cauchemar à propos de médecins douteux dans des sacs en toile de jute), et l’instant d’après, elle le sauve de Las Illuminados. Peut-être qu’un jour, elle abandonnera toutes ses manigances avec le virus T pour s’installer et fonder une famille de morts-vivants avec Kennedy.
Max Payne + Mona Sax (Max Payne 2)
Le chemin vers le grand amour n’a jamais été facile pour le justicier le plus maniaco-dépressif du monde. Bien sûr, tomber amoureux d’un tueur à gages mortel et incroyablement fourbe n’arrange pas les choses. Dans la suite de Max, l’amour du flic pour Sax l’amène à abattre un autre inspecteur de la police de New York pour que son amour criminel puisse s’échapper.
Les actions de Payne en prison sont alors récompensées par la connaissance que la mafia russe a fait un contrat sur sa vie, et bien sûr, c’est Mona qui a accepté le contrat. Bien qu’elle décide finalement de ne pas se charger de notre héros du temps des balles, ses actions sont simplement récompensées par une mort rapide dans les bras de Max. Tiens-toi en à une vie en bouteille, Payne. Kong Whiskey ne te trompera jamais.
Wander + Mono (Shadow of the Colossus)
Contrairement à la plupart des gentilshommes amoureux et des lézards obèses de cette liste, le héros presque muet de l’histoire a au moins de nobles intentions. Dommage que cette noblesse, en essayant de ressusciter son amour défunt, conduise au massacre de 16 géants au visage de pierre, d’une tristesse insoutenable. Si l’amour de Wander et Mono était peut-être pur lorsqu’elle était encore unie, la perte qui s’ensuivit engendra une sombre obsession qui ruina une terre depuis longtemps désertée.
Faisant un pacte avec le diable (ou du moins avec la voix désincarnée de son cousin), Wander recherche et assassine une série de léviathans essentiellement innocents et nettement tragiques. Lorsque son accord avec le démon tourne mal, l’aventurier se retire avec un destin maudit, laissant un tas de cadavres de béhémoths adorables et misérables et une petite amie sérieusement désorientée (mais au moins en vie). Au moins, Mono peut se consoler en élevant un enfant à tête de corne, qui aura peut-être un jour son propre jeu.
Sonic + Princesse Elise (Sonic the Hedgehog 2006)
Seigneur, c’est NON. Si vous avez vraiment besoin de savoir pourquoi l’aventure naissante entre un hérisson d’un mètre de haut et une adolescente délicate est une erreur, c’est qu’il est clair que vous tirez vos conseils de rencontres du Guide de Buffalo Bill pour tisser votre premier costume de peau. Euh, voilà que le vomi revient…
Si t’aimer c’est mal… eh bien, c’est comme ça
Avec un peu de chance, vous avez cessé de vomir. Essayez simplement de ne pas penser à l’action du hérisson sur la femme, et la nausée devrait passer. Si vous pensez à d’autres histoires d’amour erronées dans les jeux vidéo, gardez-les pour vous. Nous ne voulons pas de ce genre de saletés ici. Oh, d’accord, parlez-nous-en dans les commentaires.
Si vous avez besoin de vous récurer le cerveau, voici quelques éléments moralement édifiants qui vous redonneront foi en l’amour. Voici le Top 7… Les plus grandes histoires d’amour dans les jeux. Aww, c’est sympa. Bizarrement, on y trouve aussi Wander et Mono. Et voici le Top 7… Personnages de jeux dont nous sommes tombés amoureux.