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- GTA 5 : Grand Theft Auto V -
- Avis de l’OPM : « Je me sens toujours étrangement malvenu dans GTA 5
Alerte à l’affirmation absurde : la carte du monde de GTA 5 est vraiment fantastique. Vous et moi avons passé suffisamment de temps à lancer la balle de Chop dans le trafic en sens inverse sous le soleil couchant de Los Santos pour le ressentir. Je n’ai pas besoin de vous dire pourquoi elle est fantastique. Je vais plutôt vous dire pourquoi, malgré tous mes efforts, je me sens toujours aussi éloigné de ce jeu après avoir joué plus de 40 heures sur les versions PS3 et PS4.
Je pensais que l’ajout d’un point de vue à la première personne dans la version current-gen remédierait au détachement que je ressentais à l’égard de cette ville trépidante, au sentiment constant d’être un étranger indésirable, quels que soient mes efforts pour m’y acclimater. C’est en regardant GTA 5 à travers le prisme du trio central que j’ai trouvé la source de mon étrange sensation, me suis-je dit, après l’avoir pratiquement terminé sur PS3 – qui a rendu l’âme deux missions avant la fin. Passer derrière leurs yeux ne rendrait pas seulement le monde plus facile à traiter d’un point de vue visuel, mais aussi plus personnel. Ai-je raison ?
Oui… non. Je suis tellement obsédé par l’idée d’essayer de briser mon détachement que j’ai joué tout le jeu à la première personne jusqu’à présent. Chaque seconde. Piloter des hélicos, tirer sur des voyous sur des yachts tout en conduisant (profondément difficile), observer les gens sur les passages piétons à Rockford Hills. Je m’imprègne beaucoup plus du monde de ce point de vue, c’est vrai. Mais GTA 5 me tient toujours à distance à cause de son écriture.
La parodie n’est pas seulement vicieuse, elle est globale : à chaque chanson à la radio, des caricatures ambulantes d’un consumérisme enragé s’échangent des répliques insipides à chaque coin de rue et rappellent avec mépris l’horreur du monde moderne. On ne peut même pas acheter un vélo de montagne sur son téléphone sans avoir lu au préalable une remarque fumeuse sur l’obsolescence du vélo à l’ère de la voiture. C’est un monde dans lequel il n’existe qu’une seule voix, et c’est l’une des plus misanthropes que vous ayez jamais entendues.
C’est pourquoi je me sens si malvenu ici. Il n’y a pas la moindre miette d’espoir à Los Santos. Pas un seul personnage sérieux qui gagne sa vie sans manifester ou pointer du doigt l’un des vices de la civilisation occidentale. Je comprends : Los Santos est un lieu de catharsis où l’on peut évacuer ses frustrations de la vie moderne. Mais que vous reste-t-il lorsque vous avez mis le feu aux mimes et matraqué les doubleurs avec une matraque de police ? Quand on a ri avec la radio de l’inutilité du rock et du vide de la pop ? Vous sentez-vous mieux ? Avez-vous parfois le sentiment d’avoir rendu le monde meilleur ?
Je n’y crois pas. Et c’est pourquoi je ne pourrai jamais me sentir à l’aise à Los Santos. On ne m’acceptera jamais à Ponsonbys, quel que soit le nombre de costumes à 6 000 dollars que j’achète. Le personnel de Vanilla Unicorn n’économisera jamais assez d’argent pour financer une formation universitaire. Et quelque part dans les lointains miasmes féeriques de la ville, dans chaque photo que je prends au clair de lune, il y a un PNJ qui dit : « Je vais me faire agrafer l’estomac pour la quatrième fois la semaine prochaine. » À personne.
Je suffoque dans la bile de GTA 5, et je ne veux pas partir parce que sa géographie est si merveilleuse, et qu’il y a tant de choses que je n’ai pas encore faites. Y a-t-il un bouton « parodie mordante : off » ?