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- Dead Island 2 – Test & Avis -
- Top 7… des jeux horriblement bogués que nous avons quand même aimés
Tsk. Les bogues, hein. Dans les jeux. Rien de pire. Ils ne sont pas censés être là. Mais parfois, ils le sont et c’est là qu’ils restent jusqu’à ce que M. le développeur arrête de tripoter son énorme barbe et décide d’y remédier. Et il le fait toujours parce qu’il sait qu’autrement, les joueurs refuseront de jouer à son morceau de programmation défectueux. Car contrairement aux développeurs, les joueurs ont des normes. Bien que ce ne soit pas vraiment vrai. Parfois, nous jouons volontiers à un jeu – et même nous aimons un jeu – qui a plus de bugs qu’une jam de rap des années 80.
Quels jeux exactement ? Comme ces jeux exactement. Le Top 7… des jeux horriblement bogués que nous aimions quand même.
7. Dead Island | 360, PC, PS3
Commençons par le jeu qui a l’honneur (bien qu’il faille plutôt parler de déshonneur) d’être la source d’inspiration du Top 7 de cette semaine. Le jeu Dead Island est un jeu d’aventure, un jeu d’action, un jeu de rôle, un jeu d’action, un jeu d’argent, un jeu d’argent, un jeu d’argent, un jeu d’argent, un jeu d’argent. Bien sûr, tous les problèmes de Dead Island ne sont pas exclusivement liés aux bugs – intrigue stupide, personnages stupides, quêtes stupides – mais ho-lee shit il y a beaucoup de bugs.
Ci-dessus : Même sans les bugs, Dead Island est assez stupide
Google « dead island bugs » et – BOOM – 16 000 000 résultats. Il y a un fil de discussion de plus de 50 pages sur les forums Steam consacré à la myriade de problèmes techniques du jeu. Impossibilité de terminer les quêtes. Inventaire disparu. Crashs du jeu. Taux de rafraîchissement épouvantable. Cela ressemble à une liste de choses que vous ne voulez absolument pas avoir dans votre jeu. Parce qu’un jeu défectueux n’est pas un bon jeu. Le développeur Techland a essayé d’améliorer les choses avec des patchs, mais jusqu’à présent, cela ne s’est pas passé aussi bien que tout le monde l’aurait souhaité. Ah. Oh là là.
Ci-dessus : Ce que nous voulons dire par là, c’est qu’essayer de patcher Dead Island, c’est comme essayer d’utiliser une boîte de sparadrap pour soigner un homme qui a été coupé en deux par un accident d’ascenseur bizarre causé par l’Antéchrist.
Tout cela semble assez terrible. Et c’est le cas. Mais après avoir investi plusieurs heures dans le vide de l’assurance qualité qu’est Dead Island, nous en sommes venus à apprécier que, malgré ses défauts, c’est un jeu incroyablement difficile à mettre de côté. C’est probablement parce que tuer violemment des touristes infectés à l’aide d’armes effroyablement brutales est très amusant. C’est un jeu stupide, manifestement inachevé et qui ne ressemble en rien à la bande-annonce dont tout le monde s’est délecté, mais c’est tout de même un bon jeu, honnête et sans prise de tête.
6. Gears of War | 360, PC
Nous n’oublierons jamais le moment où nous avons vu la voiture magique en lévitation. Ce fut une expérience magnifique, voire transcendante. Une de ces merveilleuses convergences de sérendipité universelle. C’était le deuxième acte de Gears of War. Après des débuts difficiles avec le jeu, nous nous étions fait des amis ultra-super-besybest avec lui, nous étions complètement dans le flux et nous avions commencé à botter toutes sortes de culs dans tout le spectacle. Et après une longue bataille tactique, âprement disputée, mais finalement gratifiante, nous avons entendu un curieux bruit.
Ci-dessus : Mais, au moins, tout le monde a pu profiter d’une bonne vieille réunion à genoux, malgré l’horreur de la guerre.
Nous nous sommes retournés pour trouver la source de cet étrange cliquetis métallique, et nous avons découvert une voiture en train de s’affoler sur le tarmac. Elle a commencé par une légère vibration, comme si elle ronronnait de satisfaction après notre victoire, ou peut-être qu’elle ricanait de bon cœur devant le sort de nos ennemis locustes tombés au combat. Puis il a commencé à s’élever lentement, très progressivement, comme si la joie de sa victoire lui donnait littéralement le moral, provoquant une manifestation physique de son humeur élevée qui s’est infiltrée pour prendre le contrôle de chaque proton de son être.
Ci-dessus : C’était comme ça, mais en plus majestueux et avec moins de voix off espagnole.
En haut ! Notre glorieuse, belle et triomphante voiture de la victoire est montée ! Et puis, dans un moment impeccable de splendeur vitale, une fois qu’elle a été suffisamment libérée des petites conceptions terrestres, elle a complété son parfait hommage à notre victoire sur les sombres hordes souterraines en commençant à tourner sur son axe horizontal. Oui ! Oui, notre bienveillant ami automobile était en train de faire de lents saltos arrière de joie ! Nous l’avons regardé s’élever dans les cieux. Il a fallu dix minutes avant qu’elle ne disparaisse à travers les nuages, mais nous n’avons pas manqué une seconde de son ascension. Nous t’aimons, magic sky-car. Nous te souhaitons le meilleur, où que tu sois.