Les 17 salles de bains les plus sales et les plus dégoûtantes des jeux vidéo

1. Serial Gamers -
2. The Outlast Trials – Test, Guide & Avis : Une expérience passionnante et compulsive qui brisera tous les nerfs de votre corps -
3. Les 17 salles de bains les plus sales et les plus dégoûtantes des jeux vidéo

Quand il faut partir…

Le fait d’être soudainement frappé par le besoin urgent d’aller à la selle change la donne. En général, les êtres humains décents fixent des limites à l’endroit où ils vont excréter leurs déchets corporels et préfèrent le confort de la porcelaine propre à celui d’une toilette gluante et insalubre. Mais lorsque votre sphincter commence à ressembler à un barrage qui s’effrite lentement, vous êtes envahi par la version défécatoire du combat ou de la fuite : soit vous trouvez des toilettes immédiatement, soit vous subissez l’embarras de souiller votre pantalon en public. Dans ces conditions difficiles, ce qui pourrait sembler être les latrines les plus dégoûtantes de la planète devient soudain, pour un bref instant, une oasis où l’on peut se frotter les fesses.

Les jeux, en particulier ceux du genre survival horror, adorent transformer les salles de bains en scènes cauchemardesques de saleté, de gore et d’excréments errants. Nous ne parlons pas ici des choses les plus étranges que nous ayons jamais trouvées dans les toilettes, mais bien des salles de bains elles-mêmes. Peu hygiéniques, sinistres et souvent maculées de fluides corporels qui ne se limitent pas à la taille, ces salles de bains sont les plus sales que nous ayons jamais rencontrées dans un jeu vidéo. Mais oui, nous les utiliserions probablement encore si nous étions à deux doigts de nous chier dessus.

Dead Space

J’ai vraiment de la peine pour Isaac Clarke. S’il ne combat pas des organismes extraterrestres parasites qui lui brisent la rate, il en est réduit à se rafraîchir dans les éviers les plus sanguinolents de la galaxie. Essayer désespérément de préserver son bassin des bestioles carnivores de l’espace est une chose. Attendre d’un homme qu’il survive dans un vaisseau spatial abandonné pendant 20 heures sans se laver les mains à l’eau et au savon en est une autre.

Duke Nukem Forever

Tout comme le final de Journey, la gravité de cette scène n’est que le reflet du joueur. Peut-être que votre version de Duke Nukem choisit de déféquer dans les toilettes et de laisser ses billes telles quelles. D’autres joueurs ne pourront pas résister à la tentation d’attraper des excréments mouillés et de les jeter dans la pièce comme s’il s’agissait d’une performance artistique nauséabonde. D’une certaine manière, c’est subversif : la quantité de selles répandues sur toutes les surfaces visibles est très révélatrice de votre personnalité. Mais quelle que soit la quantité d’excréments que vous décidez d’étaler sur les murs, il est impossible de contourner le fait que Duke ne s’essuie pas, ne tire pas la chasse d’eau et ne se lave pas les mains après avoir déféqué. Ugh.

Final Fight

Pour ce qui est des marécages 16 bits, le dépôt pixelisé de Final Fight pour les déchets humains est plutôt sinistre. Tout d’abord, il se trouve à l’extérieur, ce qui signifie qu’il y a de fortes chances que vous vous geliez les couilles avant que le jus de votre vessie n’atteigne l’urinoir. Ensuite, il est couvert d’instruments de mort tranchants, ce qui signifie que vous serez probablement poignardé par le type à l’allure suspecte qui se trouve à droite. Mais le pire, c’est que les portes des cabines sont ornées de graffitis virtuels très offensifs des années 80. « Sexy ? Il y a des enfants, vous savez.

Doom 3

Ce que vous voyez est la version la plus extrême du scénario toujours embarrassant « WOAH ! Occupé ! ». Vous êtes là, pensant que vous pouvez aller pisser et vous remettre à faire exploser des hellions avant que votre fusil de chasse ne refroidisse. Mais ce que vous découvrez sans le savoir est bien pire que n’importe quel clochard ivre, souillant complètement des toilettes publiques dont la porte n’est pas verrouillée. Au lieu de soulager votre vessie, vous trouvez un démon Pinky en train de mâcher ce qui semble être le dernier client des installations. D’un autre côté, la pisse qui coule le long de la jambe de votre pantalon indique clairement qu’il ne sera plus nécessaire d’aller à l’urinoir.

Chère Esther

JÉSUS-CHRIST, ESTHER ! Je préférerais déféquer dans ce seau en métal rouillé sur le sol plutôt que d’approcher mon trou du cul de cette abomination brune. Le seul scénario possible que je puisse imaginer pour expliquer l’état actuel de ces toilettes est qu’il y a dix ans, quelqu’un a décidé que ce serait une farce amusante d' »oublier » de tirer la chasse d’eau après avoir expulsé de son anus une sauce d’égout supersonique.

Outlast

Permettez-moi de profiter de cette occasion pour saluer le personnel soignant du monde entier, car je connais peu d’emplois moins désirables que celui qui consiste à superviser les habitudes sanitaires des fous criminels. L’asile de Mount Massive était déjà un endroit lugubre avant que tous les meurtriers psychotiques ne s’y installent, et l’état de ses toilettes n’a fait que se dégrader depuis. Autrefois, on pouvait tomber sur des toilettes bouchées ou sur une cuvette où quelqu’un laissait couler son jaune (ou, Dieu nous en garde, son brun). Aujourd’hui, on ne trouve plus que des membres humains coupés et des organes éventrés. D’un autre côté, les bras coupés sont parfaits pour remplacer les serviettes hygiéniques en cas de besoin. Ne me demandez pas comment je le sais.

Proies

Au cours des escapades de Prey, où l’on saute de portail en portail, où l’on saute de dimension en dimension et où l’on assassine des extraterrestres, vous verrez des choses vraiment répugnantes. Mais rien n’est comparable à l’horreur qui s’abat sur les yeux de Tommy dans les trente premières secondes du jeu. Montrez-moi des êtres chers qui se font brutalement massacrer et je deviendrai une enveloppe froide et détachée de l’être humain. Montrez-moi une cuvette de toilettes qui vient d’être attaquée par quelqu’un qui souffre d’hémorroïdes et je suis un bébé inconsolable et pleurnichard.

Fallout 3

Les toilettes informatisées de Fallout 3 sont une offense aux culs virtuels du monde entier. Lugubres et délabrées, elles sont le genre de toilettes qui vous font avoir un accident en essayant de tenir jusqu’à ce que vous rentriez chez vous. Pire encore, elles sont remplies d’eau irradiée, que le héros réticent de Fallout doit souvent boire. Voilà le signe d’une mauvaise toilette : un grave empoisonnement aux radiations et une bonne dose de cancer à attendre après s’être essuyé le cul.

Borderlands 2

Avoir à endurer l’espace exigu, les odeurs bizarres et les taches étranges d’un Port-A-Potty est déjà une épreuve, mais celui-ci est à peu près aussi dégoûtant qu’il peut l’être. À la seconde où vous ouvrez le loquet de ces toilettes, un raz-de-marée de boue brun verdâtre s’en échappe, ce qui peut vous faire vomir sur-le-champ. Même si vous pouvez oublier que vos chaussures et votre pantalon sont désormais recouverts d’une épaisse pellicule de merde liquide, comment une personne saine d’esprit pourrait-elle se résoudre à s’asseoir sur un siège qui a été imbibé de caca pendant des heures (voire des jours) ? Et si le moteur PhysX de votre PC est défaillant, vous aurez droit à une cascade infinie d’excréments boueux. Youpi ! Ou plutôt, Yippoop !