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- Grounded – Test, guide & avis : 10 conseils et astuces pour maîtriser le jeu -
- L’Hyper-Handbook et le Code de Conduite 100% officiels des Helldivers 2, honnêtes
Helldivers, à l’aise ! Magnus « Et ne posez même pas de questions plus tard » Feuerkraft parle, général dix-sept étoiles de la Super Terre et huit fois récipiendaire de la prestigieuse médaille du Purple Finger.* Je pense qu’il est temps de faire la loi – ce communiqué, qui sera diffusé dans toute la galaxie, concerne la chose la plus importante lorsque vous êtes sur le terrain, la coopération ! Un patriote pourrait bien vomir ses rations de campagne en entendant ce que je vais dire, mais on m’a dit que certains d’entre vous, les Helldivers, ne coopèrent pas en tant qu’équipe et ne se soutiennent pas les uns les autres sur le terrain. Je sais, je sais, une coopération excessive peut conduire à des pensées de socialisme, mais continuez à prendre les pilules rouges, blanches et bleues et cela ne devrait pas être un problème.
Ce que je veux dire, c’est que j’entends des rapports très inquiétants en provenance des lignes de front. Des Helldivers s’éloignent, laissant leurs compagnons d’armes en terrain ennemi. Des tirs amis à un taux supérieur au seuil acceptable de 70 % ! Des armes de soutien volées aux héros qui les ont commandées ! Des échantillons non collectés sur le terrain ! Bon sang, on en viendrait presque à craindre pour la liberté elle-même !
C’est dans cet esprit que votre serviteur a rédigé ce document sur la bonne conduite à adopter sur le champ de bataille. Si nous voulons briser les bots et remettre ces insectes dans leurs trous, nous devons nous unir, et si vous dites le contraire, j’aurai votre scalp sur mon bureau !
*Le prix est décerné aux héros qui ont noblement sacrifié la vie d’autrui dans l’exercice de leurs fonctions.
Le code de conduite officiel des Helldivers
Règle 1 : Remettre la sentinelle mortier en place et s’éloigner lentement avant que quelqu’un ne soit blessé. Cadet, si vous êtes si déterminé à aider l’ennemi, vous n’avez qu’à en finir et à vous rallier à ces maudits Automates, sale traître ! Mais si vous tenez encore à la liberté, vous prendrez un bon mortier EMS ou une sentinelle autocanon.
Règle 2 : Un bon soldat se tient aux côtés de ses compagnons de guerre ! Chez les Helldivers, il n’y a pas quatre escouades d’une personne chacune – si vous tombez en équipe, vous vous battez aussi comme une seule équipe. Si jamais je dois voir une carte du terrain avec des Divers trop dispersés pour s’entraider, j’appellerai moi-même l’Aigle sur vous. Et je le ferai encore trois fois parce que vous êtes tous trop éloignés pour qu’une seule attaque puisse tous vous tuer. Le fait est que vous vous battez pour la gloire collective, pas seulement pour la vôtre ! Et aussi parce que c’est très ennuyeux quand un gars se fait renforcer à dix mille kilomètres de ses stratagèmes de soutien fraîchement invoqués et de ses échantillons collectés.
Règle 3 : Les meurtres d’équipe ne sont mignons que lorsqu’ils sont accidentels. D’accord, j’admets que les intellos de la Super Terre ont peut-être rendu certains de nos stratagèmes un peu… excessifs, mais c’est à eux d’augmenter le pouvoir de tuer, et à vous de vous assurer qu’ils sont appliqués au bon endroit. J’admets même que des accidents peuvent se produire – qui d’entre nous n’a pas transformé un camarade en cendres de temps en temps ? – mais un Helldiver héroïque s’efforcera de faire en sorte que ces événements soient suffisamment rares pour qu’ils restent au moins humoristiques, au lieu d’être simplement exhuastinants. De même, ceux qui sont pris dans les frappes aériennes d’un autre Helldiver prouveront leur héroïsme en l’acceptant de bonne grâce. Dans l’unité de soins intensifs, tout le monde aime les charmeurs.
Règle 4 : Reportez-vous à la règle 1. Je suis sérieux, je pense que ces sentinelles de mortier contiennent une sorte de virus que les automates ont glissé là-dedans.
Règle 5 : Le seul mot pire que « diplomatie » est « méta ». J’ai été dégoûté d’entendre beaucoup de soldats parler de ce qu’on appelle un méta. D’accord, prenez le Breaker, le Railgun et le Shield Pack si vous voulez, mais je ne tolérerai pas que des Helldivers s’en prennent à d’autres bons soldats parce qu’ils ont pris quelque chose de différent sur le terrain. Douce liberté, nous vous avons donné ces autres armes pour une raison ! Vous savez ce qu’est ma méta ? Le courage, la bravoure, le patriotisme ! Oh, et le fusil à pompe. Si vous avez un problème avec ça, dites-le au bout du canon !
Règle 6 : Rien ne rapproche plus une équipe qu’une bonne partie de « Resupply Chicken ». Quoi, vous n’avez jamais joué à ce jeu classique de l’enfance ? Si l’un d’entre vous demande un ravitaillement, vous plongez tous à travers le marqueur et dans la trajectoire de la chute imminente des munitions. Celui qui plonge le plus vite jusqu’à ce que les munitions atterrissent – sans être coupé en deux par elles – est le gagnant ! J’y jouais tout le temps dans mon centre d’éducation et de conditionnement quand j’étais petit, même après mon malheureux accident avec Louis le Borgne en 38**.
Règle n° 7 : Retournez chercher vos échantillons ou allez en enfer. Vous n’avez pas besoin de moi pour l’expliquer, cadet – rien ne devrait être plus important pour un Helldiver que de développer et de consolider son pouvoir de tuer, et les trophées arrachés aux mains de l’ennemi sont le moyen d’y parvenir. Si vous laissez tomber vos échantillons, vous y retournez à chaque fois. Soit vous réussissez glorieusement, soit vous épuisez les munitions de l’ennemi et la prochaine tentative d’un autre soldat a d’autant plus de chances de réussir.
Règle 8 : Nous vous avons donné des numéros pour une raison ! Il est évident que nous demandons à chaque Helldiver, lors de sa formation de base, d’être un Alpha où qu’il se trouve, mais il est évident que les choses peuvent devenir un peu difficiles lorsque tout le monde essaie d’être un leader et de mettre des épingles sur la carte à des endroits différents. Nous ne pouvons pas tous être des généraux à dix-huit étoiles, après tout. C’est pourquoi vous avez tous un numéro à côté de votre nom, d’où le vieil adage : « dans le doute, l’un l’emporte ». C’est le cadet pionnier de cette mission, et vous écouterez ce qu’il a à dire ! Si le numéro un se fait discret, vous choisissez celui qui lâche la goupille en premier. Quand le leadership est silencieux, le pouvoir est historiquement un jeu de prems.
Règle 9 : Un Sitrep vaut mille balles. Je n’exige de personne qu’il garde la communication vocale allumée s’il n’en a pas envie, mais il y a un système d’épingles et un menu de communication radial intégrés dans votre casque, et je veux les voir grincer à l’usage, vous m’entendez ? ! Taguez les Titans biliaires sournois quand vos amis ne les ont pas vus. Indiquez l’endroit où vous lancez une attaque aérienne avant de le faire, pas après. S’il y a des munitions sur le terrain ou si vous avez besoin d’une stimulation, faites-le savoir au monde entier ! Nous vous avons donné accès à suffisamment d’armes pour raser une chaîne de montagnes – vous pensez que Super Terre veut que vous fassiez votre travail en silence ?
Règle n° 10 : comprendre ce qui est important. J’entends beaucoup de gens parler de « satire » et de « parodie », y compris beaucoup de bienfaiteurs mous d’une organisation au cœur tendre appelée Arrowhead. En tant que général des dix-neuf étoiles de la Super Terre, je peux dire sans me tromper que je ne vois rien de drôle ou de satirique dans la guerre galactique contre les insectes géants, et vous ? Non !
Maintenant, s’il y avait une sorte de parodie… eh bien, je suppose qu’un homme intelligent doit comprendre ce qui est sérieux et ce qui ne l’est pas, ce qui est une blague et ce qui ne l’est pas. Ce n’est pas que je voie une blague, bien au contraire. Doux Jésus étoilé, ce n’est pas comme s’il s’agissait d’une sorte de simulation numérisée créée pour tourner en dérision le concept sacré de démocratie dirigée – si c’était le cas, comment, au nom de la liberté, quelqu’un pourrait-il le prendre au sérieux ?
**Il a perdu son œil. Parce que sa jambe a été arrachée et l’a frappé au visage.
Découvrez pourquoi Helldivers 2 n’est pas seulement un bon jeu coopératif, c’est aussi une classe de maître en matière de conception de jeux comiques !