9 enfants les plus agaçants dans les jeux [ClassicRadar]

Serial Gamers -
Fallout 3 – Test, guide & avis -
9 enfants les plus agaçants dans les jeux [ClassicRadar]

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En l’honneur des fêtes de fin d’année, nous partageons avec vous quelques-unes de nos histoires préférées du passé de Serial Gamers pendant la pause saisonnière. Bonne lecture !

Les enfants virtuels sont sans doute pires que les enfants réels. Petits, criards et bruyants, on ne peut même pas les envoyer sur la vilaine marche lorsqu’ils se conduisent mal. Nous avons l’habitude de résoudre nos problèmes de jeux vidéo par la violence, mais pour des raisons de « bon goût », cette approche n’est généralement pas permise avec les jeunes. Souvent interprétés par des femmes aux voix aiguës parce que les enfants ne savent pas jouer la comédie, ils ont aussi tendance à avoir l’air… bizarres – comme des adultes rétrécis. C’est pourquoi nous avons dressé une liste de jeunes dans les jeux dont nous aimerions emporter les jouets, mais nous ne le pouvons pas. Lire la suite…

Zill | Legend of Zelda : Wind Waker

L’un des habitants d’Outset Island, vous connaissez peut-être mieux ce petit bonhomme sous le nom de « snot-nosed kid » (enfant au nez morveux). Avec son mucus nasal blanc et extensible qui pend du visage, Zill et ses problèmes d’hygiène nasale nous découragent sérieusement de manger des sandwiches. Mais son approche apparemment phobique des mouchoirs en papier n’est pas sa caractéristique la plus gênante.

Au-dessus : Essuyez. Votre. rousse. Nez.

Chaque fois que Snotzy aperçoit Link, il le suit pendant un court instant, allant même jusqu’à le heurter si Link s’arrête de bouger. Que quelqu’un donne à ce gamin une ordonnance restrictive enveloppée dans un mouchoir. Avez-vous déjà essayé d’avoir l’air cool devant les garçons (ou un groupe de pirates) avec un nourrisson dégoûtant qui vous gêne ? Link doit déjà avoir l’air assez nul aux yeux de Tetra et de la bande dans son ensemble tout vert, sans le fardeau supplémentaire du baby-sitting.

Young Wastelanders | Fallout 3, Fallout : New Vegas

Les enfants seront toujours là. Même après l’apocalypse, lorsqu’il ne reste plus que de la térébenthine et des tubes chirurgicaux pour s’amuser. Les derniers Fallout sont truffés de ces créatures, et l’on voit souvent dans les faubourgs de New Vegas des bandes de voyous qui chassent allègrement des rats irradiés. Ces choses sont porteuses de maladies. Les enfants, nous voulons dire.

Ci-dessus : Qui a invité ces crétins ?

Prenons l’exemple du jeune vendeur au coin de la rue Freeside de New Vegas qui s’écrie : « Si on peut l’acheter, on peut le vendre chez Mick et Ralph ! « Si on peut l’acheter, on peut le vendre chez Mick et Ralph ». Constamment. En boucle. Parce que les développeurs savent qu’il ne faut pas donner les bonnes répliques aux enfants. Bien que la compétence Enfant de cœur vous permette d’influencer verbalement les enfants, il vaudrait mieux que ces petits êtres soient programmés pour réagir aux balles. Et qui a invité ces gamins à notre fête d’anniversaire dans Fallout 3 ? Pas nous.

Urchins des rues | Série Fable

Si Call of Duty est le Jean Claude Van Damme du monde des jeux (un homme d’action, tout sauf incompréhensible), Fable est le Dick Van Dyke de Mary Poppins – charmant, débordant de toutes sortes d’accents britanniques, mais essentiellement un gros stéréotype.

Above:On ne peut pas les frapper, mais on peut les lancer

Dans Fable, si vous n’êtes pas un cockney, vous êtes un toff bafouillant, le même raisonnement s’appliquant à ses jeunes personnages qui soit mendient de l’argent aux coins des rues souillées de la zone industrielle d’Albion, soit se pavanent dans les quartiers plus privilégiés, se moquant sournoisement de vos chaussures sales d’une manière tout à fait Etonienne. C’est d’autant plus blessant qu’elles sont plus petites que vous et que vous ne pouvez pas leur donner un coup de pied comme vous le feriez avec une poule.

Katie | Dead Rising 2

Les missions d’escorte sont nulles. C’est un fait avéré dans les jeux vidéo, tout comme notre haine des QTE et des cutscenes que l’on ne peut pas sauter. Il est donc dommage que Dead Rising 2 soit essentiellement une longue escorte, notre héros Chuck saccageant Vegas à la recherche de l’antidote qui permettra à sa fille de rester humaine suffisamment longtemps pour qu’il regrette de ne pas avoir profité de son temps sur le strip-tease infesté de zombies pour se faire plaisir.

Ci-dessus : Chuck et son… bagage

Nous sommes peut-être méchants. Katie n’exige pas nécessairement que vous lui trouviez un remède, et rien ne vous empêche de négliger votre fille, en choisissant plutôt d’accrocher une tronçonneuse à une pagaie de kayak et de pirouetter dans la foule – à part la culpabilité de la paternité, bien sûr. Nous trouvons simplement sa présence gênante. Comme un employé désapprobateur de Gamestop qui regarde par-dessus votre épaule alors que vous entamez votre sixième heure sur un kiosque de démonstration.

Luke | Série Professeur Layton

Luke comprime le style du professeur. Il le ralentit. Nous savons que Layton a la réponse à ce casse-tête – il a toujours la réponse. Mais il doit compenser l’inexpérience de son jeune apprenti, lui parler simplement et clairement, et même lui donner des « pièces d’indice ». C’est un peu condescendant, mais Luke le mérite. À sa place, nous nous sentirions un peu comme la cinquième roue du carrosse.

Ci-dessus : La voiture de Layton et sa cinquième roue

Les incessants « Qu’est-ce que c’est, Professeur ? » de Luke sont aggravés par sa voix agaçante (interprétée par Maria Darling, une femme) qui nous fait presque regretter l’abondance de scènes coupées, par ailleurs magnifiques, du jeu. Pour être honnête, le jeune homme est manifestement moins expérimenté que Layton, et le fait d’être sous la tutelle d’un gentleman très poli et coiffé d’un chapeau haut de forme ne peut que lui permettre de s’en sortir à la fin. Soit cela, soit son cerveau se met à l’envers à force de penser latéralement.

Baby Mario | Yoshi’s Island

Certes, Baby Mario est plus un bébé qu’un enfant (son nom le laisse deviner), mais nous ne voulions pas réduire davantage ce concept de niche. Maintenant, à moins d’avoir été brillant à Yoshi’s Island et de n’avoir jamais fait tomber votre bébé une seule fois (ce qui est déjà assez difficile dans la vraie vie), vous aurez entendu le gémissement fort et perçant de Mario. C’est le son même de l’échec. Dans le rôle de Yoshi, il suffit d’un simple coup pour que Babs Maz se mette à brailler, et ce indéfiniment jusqu’à ce que vous le récupériez ou qu’il soit emporté par des ennemis.

Ci-dessus : La dernière chose que vous verrez avant qu’il ne vous rende fou.

En fait, Baby Mario nous a tellement ennuyés dans ce jeu de plateforme presque génial, si ce n’était pas pour Baby Mario, que nous aurions préféré jouer à Yoshi’s Island : No Screaming Baby Edition. Notre dernière analogie ? Yoshi’s Island est comme un « délicieux chocolat qui attire les araignées sifflantes ».

Cereza | Bayonetta

Contrairement à d’autres entrées de cette liste, nous ne sommes pas agacés par Cereza parce qu’elle a une mauvaise voix ou parce qu’elle gêne l’action. Nous sommes agacés parce qu’elle nous fait mal au cerveau. Cereza apparaît relativement tôt dans le jeu, tirant sur les pompons de la sorcière titulaire et l’appelant « maman ». Nous ne sommes pas des experts, mais nous pensons que cela fait d’elle la fille de Bayonetta.

Ci-dessus : Bayonetta avec Bayonetta. Laquelle est la sorcière ? (ah ha !)

Sauf qu’elle ne l’est pas. Selon l’histoire, Cereza est Bayonetta. Jeune fille, elle a été envoyée à la recherche de son futur par le père Balder. Alors pourquoi ne l’appelle-t-on pas simplement » Mini Bayonetta » ? Parce que cela aurait beaucoup trop de sens.

Shaun et Jason | Heavy Rain

De toute cette liste, ces deux crétins doivent être les pires. Mal élevés, mal accentués et à la limite de la mort cérébrale, les jeunes fils d’Ethan Mars entraînent leur père dans une spirale mentale dont il se remet à peine (ou se pend en prison, selon la manière dont vous jouez).

Ci-dessus : La fin commence ici pour le pauvre Ethan

Tout d’abord, il y a Jason : Il exige qu’on lui achète un ballon de la part d’un clown effrayant, puis s’en va pendant que son père le paie – provoquant la panique des parents – et enfin déclenche sa propre mort en fonçant à l’aveuglette dans les embouteillages. Et que dire de Shaun ? Il boude pendant que son père lui prépare le dîner, le réprimande lorsqu’il le borde dans son lit et disparaît des côtés d’Ethan après les évanouissements de son père dans un parc. Certes, son frère est mort et ses parents ont divorcé, mais tout de même. Des ploucs sans nom.

Enfants pleurnichards, grossiers, mordants en ligne | Vie réelle

Rencontrer ces horreurs à un moment ou à un autre de votre carrière en ligne est une certitude mathématique. Peu importe le jeu ou le certificat d’âge figurant sur la boîte, vous les rencontrerez et ils vous feront perdre votre temps. À moins que vous n’aimiez la pétulance, les crises de colère et les accusations infondées de vol de vies.

Ci-dessus : DEMON

La plupart du temps, ils insultent nos mères dans des jeux de tir tels que Halo Reach et Black Ops, mais ils sont aussi présents dans des jeux de sport comme FIFA et Madden, qu’ils abandonnent au moindre signe de défaite. On les retrouve parfois dans les jeux de stratégie en ligne, où ils bouleversent le statu quo habituel avec de terribles BM (Bad Manners). Bien sûr, les prépubères ne sont pas les seuls à se comporter de manière immature en ligne, mais ils en font partie.

Vous n’arrivez pas à croire que nous n’avons pas inclus l’enfant X manifestement ennuyeux dans cette liste ? N’hésitez pas à nous en parler dans les commentaires.

18 novembre 2010

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Fini les enfants gâtés

Les enfants virtuels sont sans aucun doute pires que les enfants réels. Diminutifs, criards et bruyants, vous ne pouvez même pas les envoyer sur la vilaine marche lorsqu’ils se conduisent mal. Nous avons l’habitude de résoudre nos problèmes de jeux vidéo par la violence, mais pour des raisons de bon goût, cette approche n’est généralement pas autorisée avec les jeunes.

Souvent interprétés par des femmes aux voix aiguës parce que les enfants ne savent pas jouer la comédie, ils ont aussi tendance à ressembler à des adultes rétrécis. C’est pourquoi nous avons dressé une liste de jeunes dans les jeux dont nous aimerions emporter les jouets, mais nous ne le pouvons pas. Lire la suite

Zill (Legend of Zelda : Wind Waker)

Young Wastelanders (Fallout 3, Fallout : New Vegas)

Prenons l’exemple du jeune vendeur au coin de la rue New Vegas Freeside qui s’écrie : « Si on peut l’acheter, on peut le vendre chez Mick and Ralphs ! Si on peut l’acheter, on peut le vendre chez Mick et Ralph ! Constamment. En boucle. Parce que les développeurs savent qu’il ne faut pas donner les bonnes répliques aux enfants. Bien que la compétence Enfant de cœur vous permette d’influencer verbalement les enfants, il vaudrait mieux que ces petits êtres soient programmés pour réagir aux balles. Et qui a invité ces gamins à notre fête d’anniversaire dans Fallout 3 ? Pas nous.

Les oursins des rues (série Fable)

Dans Fable, si vous n’êtes pas un cockney, vous êtes un toff bafouillant, le même raisonnement s’appliquant à ses jeunes personnages qui soit mendient de l’argent aux coins des rues souillées de la zone industrielle d’Albion, soit se pavanent dans les quartiers plus privilégiés, se moquant sournoisement de vos chaussures sales d’une manière tout à fait Etonienne. Mais c’est encore plus blessant parce qu’elles sont plus petites que vous et que vous ne pouvez pas leur donner un coup de pied comme vous le feriez avec un poulet.

Katie (Dead Rising 2)

Peut-être que nous sommes méchants. Katie n’exige pas nécessairement que vous lui trouviez un remède, et rien ne vous empêche de négliger votre fille, choisissant plutôt d’accrocher une tronçonneuse à une pagaie de kayak et de pirouetter dans la foule, à part la culpabilité paternelle, bien sûr. Nous trouvons simplement sa présence gênante. Comme un employé de Gamestop désapprobateur qui regarde par-dessus votre épaule alors que vous entamez votre sixième heure sur un kiosque de démonstration.

Luke (série Professeur Layton)

Les constantes de Lukes, « Qu’est-ce que c’est, Professeur ? », sont aggravées par sa voix agaçante (interprétée par Maria Darling, une femme), qui nous fait presque regretter l’abondance de scènes de coupes, par ailleurs magnifiques, dans le jeu. Pour être honnête, le jeune homme est manifestement moins expérimenté que Layton, et le fait d’être sous la tutelle d’un gentleman très poli et portant un chapeau haut de forme ne peut que lui permettre de s’en sortir à la fin. Soit cela, soit son cerveau se met à l’envers à force de penser latéralement.

Bébé Mario (L’île de Yoshi)

En fait, Baby Mario nous a tellement ennuyés dans ce jeu de plateforme presque génial – si ce n’était pas pour Baby Mario – que nous aurions préféré jouer à Yoshi’s Island : No Screaming Baby Edition. Notre dernière analogie ? Yoshi’s Island est comme un « délicieux chocolat qui attire les araignées sifflantes ».

Cereza (Bayonetta)

Sauf que ce n’est pas le cas. Selon l’histoire, Cereza est Bayonetta. Jeune fille, elle a été envoyée à la recherche de son futur par le père Balder. Alors pourquoi ne l’appelle-t-on pas simplement Mini Bayonetta ? Parce que cela aurait beaucoup trop de sens.

Shaun et Jason (Heavy Rain)

Tout d’abord, il y a Jason : Il exige qu’on lui achète un ballon de la part d’un clown effrayant, puis s’en va pendant que son père le paie, provoquant la panique des parents, et enfin déclenche sa propre mort en fonçant à l’aveuglette dans la circulation. Et que dire de Shaun ? Il boude pendant que son père lui prépare le dîner, le réprimande lorsqu’il le borde dans son lit et disparaît des côtés d’Ethan après que son père se soit évanoui dans un parc. Bien sûr, son frère est mort et ses parents ont divorcé, mais tout de même. Des ploucs sans nom.

Enfants pleurnichards, grossiers et mordants en ligne (dans la vraie vie)

Ils insultent surtout nos mères dans les jeux de tir comme Halo Reach et Black Ops, mais ils habitent aussi les jeux de sport comme FIFA et Madden, abandonnant au premier signe de défaite. On les retrouve parfois dans les jeux de stratégie en ligne, où ils bouleversent le statu quo habituel avec de terribles BM (Bad Manners). Bien sûr, les prépubères ne sont pas les seuls à se comporter de manière immature en ligne, mais ils en constituent certainement le plus gros contingent.

Vous n’arrivez pas à croire que nous n’avons pas inclus l’enfant X manifestement ennuyeux dans cette liste ? N’hésitez pas à nous en parler dans les commentaires.