Et si les lieux du jeu étaient évalués par Yelp !

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L’aide de Yelp !

Le site d’avis de clients Yelp.com a permis aux touristes et aux citadins de trouver des restaurants, des hébergements et d’autres commerces locaux. Et vous savez quoi ? Les jeux ne devraient pas déroger à la règle. Qu’il s’agisse de l’hébergement luxueux de l’hôtel Delfino de Super Mario Sunshines ou des services de défense du deuxième amendement de l’Ammu-Nation de GTA, les jeux vidéo ont leur lot d’établissements qui méritent un ou deux avis de la part de personnes qui ne sont autres que les clients qu’ils ont servis.

Sans plus attendre, nous avons rassemblé quelques avis sur les différentes réalités du jeu afin de déterminer les lieux qui valent la peine d’être visités et ceux qu’il vaut mieux éviter comme le Bates Motel. Découvrez les entreprises qui ont été récompensées (ou décriées) après leur évaluation par les utilisateurs.

Lakeview Hotel (Silent Hill 2) par James S. – 1/5 étoiles

Il y a trois ans, je suis allé au Lakeview pendant mes vacances et j’y suis retourné récemment à la demande de mon ex-femme, qui l’appelait toujours notre endroit spécial. Je pense qu’elle m’a fait une mauvaise blague, car les choses se sont vraiment détériorées dans cet établissement.

Les murs sont dégoûtants et noircis, il y a cette horrible odeur de fumée partout, presque toutes les portes de l’endroit ont un loquet cassé qui ne s’ouvre pas, une petite fille courait partout sans surveillance, les quelques clients ici sont grossiers et belliqueux, et le seul personnel que j’ai pu trouver était un sale type bourru avec un couvre-chef de fou. Je ne sais pas si c’est à cause d’une mauvaise gestion, d’une incessante gueule béante de culpabilité et de désespoir, ou de l’économie difficile, mais notre endroit spécial est sérieusement devenu un enfer.

Il n’y a pas non plus de wi-fi.

VHS Palace (Hotline Miami) par Dennis W. – 4/5 étoiles

Lorsque je cherche des films familiaux sains comme RoboCop, Big Trouble in Little China ou The Terminator, c’est au VHS Palace que je vais pour me procurer les dernières et les meilleures cassettes vidéo de 1989. Il y a même une installation où l’on peut jouer avec des cartes Nintendo et le vendeur est très sympathique. Une fois, il a donné une location gratuite à un gamin à l’allure flippante, vêtu d’une veste en cuir, qui était en train de s’énerver à cause d’une soirée difficile ou quelque chose comme ça.

Un avertissement s’impose toutefois : Le magasin est situé dans un quartier assez mal famé de la ville. Il y a eu une ou deux douzaines de meurtres dans la région, liés à la mafia ou autre, mais à part cela, je suis sûr que VHS Palace sera l’une de ces chaînes qui existeront toujours !

Afterlife (Mass Effect 2) par Commander S. – 5/5 étoiles

Il n’est pas facile d’éviter un génocide imminent de la part d’une ancienne race de machines intelligentes et de superviser les relations amoureuses entre les espèces au bureau. Lorsque j’ai besoin d’un peu de temps pour moi, je peux compter sur l’Afterlife pour m’attendre avec un verre de Serrice Ice Brandy pendant que je profite d’un bon vieux divertissement asari.

Oui, c’est un endroit difficile, mais si vous n’êtes pas à l’aise pour entrer en contact avec votre côté renégat, je vous suggère de sauter d’Omega plus vite que vous ne pouvez dire Archangel. Je suis sûr que vous et le reste des types naïfs pouvez vous amuser dans un endroit comme le Purgatoire. Je vais le dire franchement : Je suis le Commandant Shepard, et l’Afterlife est mon endroit préféré sur la Citadelle.

Beedles Shop Ship (The Legend of Zelda : The Wind Waker) par Tingle – 2/5 étoiles

Kaloo-Limpah ! C’est moi, Tingle, qui vous raconte mon expérience à bord de l’embarcation et de la caravane connues sous le nom de navire-atelier de Beedles ! Malheureusement, c’est un bien triste spectacle. Le navire ne contient rien d’autre qu’un marchand maigre, à l’air triste, qui ne semble même pas avoir les moyens de s’acheter une chemise.

De plus, son magasin ne vend que trois articles à la fois, la plupart étant des appâts pour animaux et des armes. Et ça, c’est en pleine mer ! Cette pauvre âme erre sur les mers, espérant que quelqu’un passera par là et aura besoin d’un peu de nourriture pour poissons et de bombes. Sans vouloir être grossier, si une telle personne existe, elle est certainement plus folle que Beedle, ou même que moi ! Et je suis un homme de trente-cinq ans en justaucorps vert ! Kaloo-Limpah !

Burger Town (Call of Duty : Modern Warfare 2) par James R. – 5/5 étoiles

Si détruire dix chars ennemis hautement perfectionnés d’affilée ne vous ouvre pas l’appétit, rien ne le fera. La quantité de calories que je brûle pour régénérer de multiples blessures par balle, supposées fatales, peut frôler le ridicule, et c’est pourquoi je compte sur Burger Town pour m’assurer que mon ventre est prêt à recevoir un ravitaillement.

Avec un menu varié comprenant des sandwichs au poulet, des hamburgers, le même hamburger mais avec une autre galette, et un casier à viande quasi indestructible à l’arrière, Burger Town est à la fois le choix pratique en matière de combat tactique et de cuisine tactique. Lorsque les jeux sont faits et que tout espoir semble perdu, je ferme les yeux et je pense à ces sandwichs à la graisse produits en masse et chargés de produits chimiques, qui favorisent l’obésité, et je me sens invincible. Non seulement parce que je suis déjà presque invincible, mais aussi parce qu’on ne peut pas vraiment tuer un homme qui sait pourquoi il se bat.

LIMB Clinic (Deus Ex : Human Revolution) par Adam J. – 4/5 étoiles

Qu’est-ce qu’une petite dépendance à la neuropozyne pour empêcher votre corps de rejeter la cybernétique si cela signifie que vous pouvez être génial ? Je n’aurais jamais cru que je finirais comme ça, mais maintenant que je suis équipé des meilleures augmentations que la science et les entreprises corrompues peuvent offrir, autant en tirer le meilleur parti.

L’entretien de routine et les mises à jour qu’offre LIMB ne me donnent pas seulement un nouveau souffle, mais ils m’offrent aussi la possibilité de voir à travers les murs : Je suis entré mardi et je suis ressorti ce jour-là avec la capacité de voir à travers les murs. Je répète : je peux maintenant voir à travers les murs ! Arrêtez-vous un instant et laissez-vous imprégner par ce que vous venez de dire. En conclusion, lorsque j’ai besoin de faire travailler mes augmentations, LIMB est ce qu’il y a de mieux, même si je ne l’ai jamais demandé.

Jupiter du singe (Le monde s’arrête avec vous) par Neku S. – 5/5 étoiles

Vous ne détestez pas qu’on vous donne sept jours à vivre et que la seule chose qui vous empêche de sauver votre âme de la destruction, c’est de ne pas être assez à la mode ? Peu importe que vous préfériez des marques comme Mus Rattus ou Tigre Punks, lorsque vous devez avoir un look sportif et frimer devant tous les Reapers, vous devez représenter Jupiter of the Monkey.

Non seulement JotM est un excellent choix pour le style, mais il est aussi beaucoup plus soucieux du portefeuille que d’autres marques comme, par exemple, Pegaso. Vous avez besoin d’un endroit où acheter des pin’s, des shorts ou des chaussures ? Ou peut-être un endroit pour admirer l’art de la rue ou l’atmosphère de Noisy Shibuya ? Ne cherchez pas plus loin que le Monkey.

Royal Palms Resort (Dead Island) par Purna J. – 1/5 étoiles

Je pensais en avoir fini avec toutes ces folies lorsque j’ai quitté mon travail de policier pour venir sur cette île minable, mais non, le destin trouve encore le moyen de tout gâcher. Je ne sais pas si c’est à cause d’une fête qui a dégénéré ou quelque chose comme ça, mais l’île entière est en train de perdre la tête. Le personnel de sécurité ne fait pas son travail et il y a un désordre épouvantable partout. Les couloirs de l’hôtel sont également jonchés de bagages et d’autres débris, ce qui n’est pas seulement impoli, mais aussi une invitation pour les pickpockets à tout fouiller comme une sorte de guerrier de la route. Il n’y a tout simplement pas d’ordre !

Et moi qui pensais que le concert de Sam B. allait être mon plus gros souci, voilà que les choses deviennent sérieusement mentales. Ne prévoyez de vous enregistrer que si vous avez l’intention de m’aider à partir.

Gils Pit Stop / Reds Diner (The Walking Dead : 400 Days) par Wyatt – 2/5 étoiles

Ouais, moi et mon pote Eddie sommes passés par là et laissez-moi vous dire que l’endroit est mort. Je veux dire par là qu’il ne se passe rien, métaphoriquement, et qu’il y a des cadavres ambulants un peu partout, moins métaphoriquement.

J’imagine que l’endroit était agréable à un moment donné, et je pourrais y voir un certain potentiel, une fois que vous aurez l’occasion de mettre en place des défenses ou autre, mais croyez-moi, vous aurez besoin d’une petite armée de gens pour contrôler cet endroit. Alors, si vous aimez respirer et que vous êtes une paire de losers adorables, pas John G.D. Rambo, gardez les yeux rivés sur la route et continuez à conduire.

Le grand magasin de Goldenrod (Pokemon Or/Argent) par Ethan – 4/5 étoiles

Que vous débutiez ou que vous vainquiez les Quatre Élites pour la 18e fois, tout Dresseur digne de ce nom devrait se rendre au Grand Magasin Goldenrod. On y trouve des TM, des suppléments nutritionnels qui rendent vos Pokemon fous de joie, des PokeBalls de toutes sortes, et même un tirage au sort quotidien si vous aimez les baies. (Sérieusement, qui fait une loterie de baies ?)

Le magasin fait partie de ce qui fait de Goldenrod un endroit agréable à visiter. Vous pouvez y faire des achats, vous entraîner à la salle de sport située en haut de la rue, visiter la station de radio ou même jouer tout l’argent que votre mère a économisé pour vous. Ils ne m’ont même pas donné de carte et j’ai dix ans. Quoi qu’il en soit, mon seul reproche à l’égard du grand magasin Goldenrod : 350 PokeDollars pour une canette de limonade ? Qu’est-ce qu’il y a dedans pour que ce soit si cher ? De la sueur de Mewtwo ?

La lanterne de cuivre (Fallout 3) par Wanderer, T.L. – 3/5 étoiles

En ce qui concerne les établissements, The Brass Lantern n’est pas mauvais. C’est ce qui se rapproche le plus d’un restaurant familial qui n’a pas été réduit en cendres ou pris d’assaut par des super mutants. Du moins, pas encore. De nos jours, les gens préfèrent avoir un bar, une taverne, un pub ou une combinaison des trois, semble-t-il.

« En ce qui concerne les entrées, ils ont un bon steak Brahmin qui n’est pas horrible avec un peu de sauce de mouche, mais c’est vraiment difficile de ne pas être distrait par la malpropreté de l’endroit. La moitié du menu a été retirée de l’armure d’un gars de la Fraternité hier et l’autre moitié a expiré en 2032. De plus, j’ai entendu dire que l’un des gérants de l’établissement, Leo Stahl, avait une très forte dépendance au Jet. Je veux dire, oui, il m’arrive de boire l’eau des toilettes publiques abandonnées pour rester en vie, mais ce n’est pas comme si je payais pour avoir le privilège de le faire.

Faites entendre votre voix, chers clients !

Le service de Rapture Records était-il digne de la sueur de votre front ? Les ramen d’Eldoons Noodles ont-ils rendu justice à votre portefeuille ? Êtes-vous d’accord avec le fait que le marchand de The Undead Burg n’accepte pas les chèques, mais seulement les âmes ? N’hésitez pas à laisser vos commentaires ci-dessous pour que les derniers et les plus grands entrepreneurs du jeu reçoivent l’attention qu’ils méritent !

Et si vous voulez en savoir plus, consultez les listes de Serial Gamers sur les plaintes des personnages de jeux vidéo chez le médecin et les bulletins scolaires des personnages de jeux vidéo.

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